Veja só! É bem legal!
Ligue para Leonard Hofstadter!
Você disse: Ligue para Hellen Boxlightner!
Não! Ligue para Leonard Hofstadter!
Você disse: Ligue para Temple Bathsader!
- Não! - Deixe-me tentar!
Ligue para McFlono McFluniloo!
Ligando para Rajesh Koothrappali
Muito impressionante!
E um pouco racista.
Se já brincamos de, "zombar da tecnologia,"
podemos começam a "Noite de Halo"?
Deveríamos ter começado as 8:00. Agora são, 8:06.
E daí, começamos agora.
Sim, primeiro temos que decidir
se esses 6 minutos perdidos vão ser descontados
do intervalo de jogo, do intervalo pra banheiro
ou da pausa pra pizza.
Pode ser dois, dois e dois.
Se tivermos pizza com anchovas,
não podemos descontar do intervalo pra banheiro.
Oh, quem diabos pode ser?
Oh, hei, Penny. Entre.
Oi gente.
Olhe Penny, de-lhe um abraço forte,
e para o resto dia terá boa sorte.
Não, não terá.
Uh, posso ficar aqui um pouquinho?
Claro. O quê está acontecendo?
Bem, tem essa garota que conheço de Nebraska, a Christy.
Então, ela me ligou,
e tipo, ela, "Ei, como é a Califórnia?"
e eu tipo, "Incrível," porque, você sabe, não é Nebraska.
E depois disso
ela se convidou pra ficar comigo.
8:08.
De qualquer forma, ela chegou hoje
e ela está no meu apartamento
cheia de si, falando de todos os caras que ela transou em Omaha,
que, basicamente, seriam todos os caras de Omaha,
e está lavando a coleção de calcinhas, do tipo mais de vagabunda
que você já viu, na pia do meu banheiro.
Está lavando uma por uma,
ou todas de uma vez...
...como se fosse um ensopado erótico?
- Ele precisa relaxar um pouco. - Eu sei.
Se você não gosta dessa Christy,
porque deixa ela ficar?
Bem, ela era noiva do meu primo enquanto estava
transando com meu irmão, então ela é tipo da família.
Me desculpe por me intrometer.
Quem precisa de Halo, quando podemos ficar aqui
nos deliciando com os contos da Vadia de Omaha?
Oh, não acho que ela seja vadia.
Não, sim, ela é uma vadia.
Digo, ela não tem padrão nenhum.
Teve uma vez que ela...
Cadê o Howard?
Bonjour, mademoiselle. Soube que é nova na cidade.
Oh, Santo Deus.
Todo o nosso universo estava em um estado quente e denso,
então há quase 14 bilhões de anos atrás a expansão começou... espere!
A Terra começou a esfriar, os autótrofos começaram a babar,
os neandertais desenvolveram ferramentas, construímos a muralha,
construímos as pirâmides, a matemática, a ciência, a história,
desvendando o mistério de que tudo começou
com um Big Bang!
The Big Bang Theory - S01E07 The Dumpling Paradox
Tradução: alameda, jamilvp, johnklaus e phdezotti
Revisão: jamilvp e johnklaus Sincronia: phdezotti
Aw, não acredito que a Christy deixou o Howard entrar no meu apartamento.
E não acredito que pessoas pagam por horóscopo,
mas o pior, é que são 8:13 e ainda não estamos jogando Halo.
Tá legal.
Vamos jogando 1x1 enquanto ele não volta.
1x1?
Não jogamos 1x1. Jogamos em equipes, não 1x1.
1x1.
Bem, o único jeito de jogar em equipes no momento
seria cortando o Raj na metade.
Ah claro, corte o estrangeiro na metade.
Tem mais um bilhão de onde ele saiu.
Ei, se precisam de mais um, eu jogo.
Boa idéia.
Não.
A roda foi uma boa idéia,
relatividade foi uma boa idéia.
Isso é uma noção, e uma das mais podres.
- Porque? - Porque?
Oh, Penny, Penny, Penny.
Oh, o que, o que, o que?
Isso é uma simulação de batalha muito complexa
com uma curva de aprendizagem muito íngrime.
Há armas pesadas, veículos e estratégias para seguir
sem mencionar uma estória de fundo intrigante.
Maneiro. Explodi a cabeça de quem?
A minha.
Tá legal, já entendi.
Se preparem, rapazes.
É o único jeito de jogar em equipes.
Sim, mas o parceiro dela vai sofrer
pela falta de experiência dela, e sem mencionar o fato...
Lá vai sua cabeça de novo.
Tá legal, não é de boa esportiva
atirar na cabeça de alguém que acaba de "renascer".
Tem que dar uma chance pra...
Ah, qual é!
Raj, Raj! Ela me encurralou. Me dê cobertura!
Cubram isso, babacas!
Penny, você está pegando fogo!
É, e o Sheldon também.
Tá legal, já chega.
Não sei como, mas ela está roubando.
Ninguém é tão atraente
e tem habilidade no vídeo game.
Espere, Sheldon, volte. Você esqueceu algo.
O que?
Essa granada de plasma.
Olha, está chovendo seus pedaços.
De risada agora, espere só até você precisar de suporte técnico.
Nossa, ele é meio que um mal perdedor, não é?
Bem, para ser honesto, ele também é um vecendor bem desagradável.
Bem, foi legal.
Sabe Penny, nós formamos um bom time.
Talvez nós poderiamos participar de alguns torneios de Halo.
Ou nós poderíamos ter uma vida.
Eu acho que pra você isso é uma opção.
- Boa noite, Leonard. - Boa noite.
Como sempre, foi legal falar com você, Raj.
O que você acha que ela quis dizer com isso?
Ela é um enigma, Raj.
E mais uma coisa, há uma certa ética no jogo, Penny.
- uma bem estabelecida... - Ele foi embora, Sheldon.
Ela poderia ter dito tchau.
Certo, eu tenho um problema.
Isso se chama tendinite, e francamente você merece.
Qual é o problema?
Bem, o Howard e a Christy estão...
meio que se agarrando no meu quarto.
Tem certeza?
Olha, eu cresci em uma fazenda, certo?
Pelo que eu escutei, ou eles estão fazendo sexo,
ou o Howard ficou preso em uma máquina de ordenhar.
Você se importa se eu passar a noite aqui?
Não, fique com o sofá, ou com a minha cama.
Eu acabei de comprar travesseiros novos. Anti-alérgicos.
O sofá está bom.
Espere aí. Leonard, um momento.
Deixa eu adivinhar. Você tem um problema com isso.
Por onde eu começo?
É com você. O louco que escolhe.
Bem, primeiro, nós não temos quarto de hóspedes.
Se eu pudesse pagar o aluguel, eu pediria para você se mudar.
Sua amizade também significa muito para mim.
O que mais?
Bem...
Nossos suprimentos para caso de terremoto.
Temos um kit para duas pessoas, para dois dias.
E então?
Então que se acontecer um terremoto
e nós três ficarmos presos aqui,
nós poderíamos ficar sem comida até amanhã a tarde.
Me desculpe, você quer dizer que se deixarmos a Penny ficar
nós podemos sucumbir ao canibalismo?
Ninguém acha que vai acontecer até que acontece.
Penny, se você prometer não arrancar a carne dos nossos ossos
enquanto dormimos, você pode ficar.
Quê?
Ele está recorrendo ao reductio ad absurdum.
É a falácia lógica de extender os argumentos de uma pessoa
à proporções ridículas e então criticar os resultados.
E eu não gosto disso.
Vou pegar um cobertor e um travesseiro pra você.
Certo, bem, como eu claramente
estou sendo ignorado aqui,
vamos repassar as atividades da manhã.
Eu uso o banheiro das 7:00 às 7:20.
Planeje suas abluções e suas funções biológicas de acordo.
Como eu vou planejar as minhas funções biológicas?
Eu sugiro não ingerir nenhum líquido após as 11:00 da noite.
- Aqui está. - Obrigado, Leonard.
Errado.
Estou ouvindo.
Sua cabeça deve ficar do outro lado.
Por que?
É culturamente universal.
Uma cama, mesmo sendo temporária, deve ser sempre orientada
com o lado da cabeça oposto à porta de entrada.
Está de acordo com a tradição antiga
de se proteger contra ladrões.
Vou correr o risco.
Mais alguma coisa que eu deva saber?
Sim, se você usar minha escova de dentes,
eu vou pular por aquela janela.
Por favor, não venha até o meu funreal.
Tenha uma boa noite.
Me desculpe por ele.
- Tudo bem. - Para sua informação,
a escova dele é a vermelha, na caixinha plástica,
embaixo da luz Ultra-Violeta.
Entendi.
- Bem, durma com cuidado. - Obrigado.
Expressão engraçada, "durma com cuidado."
Se refere às antigas camas que eram construídas
de forma que o colchão ficasse preso por cordas.
que ocasionalmente...
Durma com cuidado.
O que você está fazendo?
Todo Sábado, desde que moramos nesse apartamento,
eu acordo às 6:15, preparo uma tigela de cereais,
adiciono um quarto de xícara de leite 2%,
me sento desse lado do sofá, ligo a TV na BBC America,
e assisto Dr. Who.
A Penny ainda está dormindo.
Todo Sábado, desde que moramos nesse apartamento,
eu acordo às 6:15, preparo uma tigela de cereais...
Eu sei, eu sei.
Olha, você tem uma TV no seu quarto.
Por que você não toma café da manhã na cama.
Porque eu não sou um inválido,
e nem uma mulher celebrando o Dia das Mães.
Que horas são?
Quase 6:30.
Eu dormi o dia todo?
Não, são 6:30 da manhã.
Qual é o problema com vocês?
Certo, esse cereal perdeu toda a sua integridade molecular.
Eu tenho agora uma bola de pasta de trigo.
Olá, nerd-migos.
Porquê vocês odeiam dormir?
Você está usando meu roupão?
O, sim. Desculpe, eu vou lavá-lo.
Tudo bem, fique com ele.
Onde está Christy?
No chuveiro.
Oh, a propósito, onde você comprou aquela esponja?
A sua alcança lugares qua a minha não alcança.
Você usou minha esponja?
Mais precisamente, nós usamos sua esponja.
Eu esfoliei ela pra caramba.
Você pode ficar com ela também.
Ah. Bem, então nós provavelmente precisamos conversar
sobre a sua coleção de ursinhos de pelúcia.
Howard?
Aqui, Minha Lady!
Aí está minha pequena locomotiva.
Bem, aí está um adorado livro infantil, que nunca lerei de novo.
Oi. Christy.
Leonard.
- Eu sou Sheldon. - Certo.
Você é o criado do Howard.
Então, Christy, quais os seus planos?
Oh, bem, Howard disse que me levará para fazer compras em Beverly Hills.
Sim, eu sei, quero dizer planos para encontrar um lugar para morar.
Sabe, um que não seja comigo. Não que eu não
goste de você aqui, mas é... aqui é meio apertado.
Penny, você sempre é bem vinda para ficar conosco.
Oh, ótimo. Agora estamos dirigindo um pequeno albergue.
Deixe-me oferecer uma outra alternativa.
Porquê Christy não fica comigo?
Pelo fato de você morar com sua mãe.
Eu não moro. Minha mãe vive comigo.
Bem, está tudo resolvido. Christy vai morar com Howard,
Penny volta para o apartamento dela, e eu vou assistir
os últimos 24 minutos do Dr. Who.
A essa altura, está mais para Dr. Quem se importa?
Sheldon, você não pode ordenar...
Sem mais conversas! Saiam todos!
Então o que me diz? Vamos nos mandar para a Casa Wolowitz?
O quê é isso? Restaurante Mexicana.
Me desculpe, eu devia ter falado isso antes.
Meu último nome é Wolowitz.
Oh, isso é legal.
Meu primeiro Judeu.
Eu acho que não existe muita comida judaica no Nebraska.
Mas você ainda vai me levar para as compras, certo?
Tudo que você quiser.
Tudo bem, vou arrumar minhas coisas.
Quando clonarem um humano perfeito, vou encomendar 12 dessa.
Howard, você não vê que ela está te usando?
Quem se importa? Noite passada,
ela arrancou a blusa e eu chorei.
Escute, Howard, eu conheço ela. Certo? Ela vai fazer sexo com qualquer um.
enquanto estiver comprando coisas para ela.
Verdade?
Sim.
Yay!
Se me der licença, Eu tenho um contrato de Bar Mitzvah para receber.
Me desculpem, não podemos fazer isso sem o Wolowitz.
Não podemos pedir comida chinesa sem o Wolowitz?
Deixe-me conduzir isso. Nosso predido tradicional é:
Bolinho de carne no vapor, frango do General Tso,
bife com brócolis, camarão com molho
e macarrão com vegetais.
Você vê o problema?
Eu vejo "o" problema.
Nosso pedido inteiro é baseado
em quatro bolinhos e quatro entradas
divididos entre quatro pessoas.
Então, vamos pedir três entradas.
Tudo bem. O quê você quer tirar?
E quem fica com o bolinho extra?
Podemos cortá-lo em três.
Aí não será mais um bolinho. Uma vez cortado ele é,
no máximo, um sanduíchezinho.
Oi, colegas. Oh, onde está
nosso amiguinho chato que pensa que fala Mandarin?
Ele está colocando suas necessidades antes do bem coletivo.
De onde ele veio, isso é punido com a morte.
Eu vim de Sacramento.
Podemos pedir os bolinhos mas três ao invés de quatro?
Sem substituições.
Isso não é uma substituição. É uma redução.
Certo. Sem reduções.
Tudo bem. Uh, mande três porções de bolinhos.
- Serão 12. Quatro para cada. - Vai funcionar.
Não. Se nós pegarmos mais bolinhos,
teremos que eliminar outra entrada.
Sem eliminações.
Se sobrar, nós levamos os restos para casa.
E dividimos como? Eu estou dizendo,
não podemos fazer isso sem o Wolowitz.
Wolowitz está com a nova namorada.
Se você tivesse me deixado
convidar a Penny, você teria suas quatro pessoas.
Você já viu Penny comendo comida Chinesa?
Ela usa um garfo e mergulha duas vezes os rolinhos primavera.
Nós não pedimos rolinhos.
Exatamente, mas teríamos que pedir se ela estivesse aqui!
Podemos por favor tomar uma decisão?
Não é apenas na Índia que tem crianças famintas,
tem um Indiano faminto bem aqui.
Aqui vai uma idéia.
Por quê nós não trocamos por comida Indiana?
Vocês são caras legais.
Te digo o que vou fazer.
Vou te trazer os quatro bolinhos.
Quando eu me dirigir até a mesa, talvez ao esbarrar,
um dos bolihos caia no chão.
Ninguém precisa saber.
Eu saberei.
Que tal sopa?
É, sempre podemos dividir a sopa.
E os pastéis?
Ei, pessoal, qual é a boa?
É "Noite de Halo".
É? Tudo bem.
E?
Bem, com Wolowitz perdendo
todo seu tempo com sua amiga Christy...
Ela não é minha amiga.
Amigos não deixam os ursinhos dos outros amigos suados.
Certo. De todo modo, com o Wolowitz ocupado
temos uma coisa para te perguntar.
Sheldon?
Sim.
Penny...
ficariamos muito felizes
se pudesse ser o quarto membro de nossa "Equipe de Halo".
Não acho que preciso dizer o quanto isso é uma honra.
Oh, isso é tão doce.
Mas eu vou sair para dançar com uma amiga.
Você não pode sair, é "Noite de Halo".
Bem, para a Penny, é noite dançante.
- Você sai para dançar toda quarta? - Não.
Então esta não é uma "noite dançante".
Veja, que tal se eu jogar com vocês amanhã?
Esta noite é a "Noite de Halo".
É como falar para as paredes.
Tá certo, agora, Sheldon, você e eu estamos prestes a ter um problema.
Sheldon, lembre-se, nós ensaiamos isto.
Sim, mas você não a retrata como totalmente irracional.
Tá certo, chapas, tenho que ir.
Mas, boa sorte.
Deveríamos ter perguntado
se poderíamos ir dançar com ela e a amiga.
Ok, supondo que pudessemos dançar, o que não podemos,
somos três e elas duas.
E?
É a coisa do restaurante Chinês de novo.
Te garanto que dividir um bolinho em três
é brincadeira de criança comparado a três homens tentando
dançar com 67% de uma mulher.
Pelo amor de Deus, Sheldon, você está me deixando louco.
Sua ira não é comigo, Sr., más com a matemática básica.
Não. Estou bem certo que é contigo.
Que está havendo conosco? Estamos nos acabando.
Para quem está ligando?
O único homem que pode estabelecer
um vislumbre de equilíbrio ao nosso universo.
Olá, é o Howard Wolowitz.
E aqui é a Christy Vanderbelt.
Não podemos atender.
agora por que estamos transando!
Você não vai por isso em sua mensagem, não é?
Nah, só estou brincando.
Vou re-regravar.
Sheldon, pense bem.
Você vai pedir ao Howard para escolher entre sexo e Halo.
Não vou pedir para ele escolher
sexo ou Halo 3.
Pelo que me consta, sexo não teve um upgrade
para incluir gráficos em alta-definição e artilharia turbinada.
Está certo, tudo o que o sexo tem
é nudez, orgasmos e contato humano.
Como disse.
Só estou falando, você pode
tirar o maldito plástico do sofá de vez em quando!
Por quê, assim você e o Howard poderão trepar nele?
Senhoras, senhoras, estou certo que há um meio termo.
Calado, Howard!
Vocês conversem.
Vou pegar minha scooter para dar um giro.
Está feliz? Mandou seu próprio filho para fora de casa.
Pessoal, que fazem aqui?
É "Noite de Halo".
Ele não é um homem, é um tonto!
E não se dirija a mim deste jeito, sua golpista!
- Do que me chamou? - Você ouviu!
E te digo mais, você está
fuçando no lugar errado.
pois enquanto você estiver aqui Howard fica fora do testamento!
Quer saber? Tenho ofertas melhores. Vou sair daqui.
É isso ai. Volte para a Babilonia, sua vadia!
Então, "Noite de Halo", hã?
Pensei que ela fosse a vadia de Omaha.
Sheldon, ele está sob sua mira!
Fogo! Ele esta carregando seu rifle de plasma!
Não posso atirar agora. Estou de tocaia.
- Agora, Raj! Mate o Sheldon! - Não consigo vê-lo!
Isso que chamam de atocaia, homem morto!
- Lance as granadas! - Estou sem nada!
Ei pessoal. Minhas amigas e eu nos cansamos de dançar,
então viemos transar com vocês.
Raj, pule no tanque!
Dissemos nada de tanques!
Não há regras no inferno!
Filho-da-mãe. Primeiros-socorros! Preciso de primeiros-socorros!
Te disse.
Tem um atirador. Use a bazuca!
Só tenho um Needler e estou sem munição!
E agora está sem vida.
Por quê apertou o pause?
Acho que escutei... uma coisa.
O quê?
Não, não foi nada. Desculpe. Vamos.
Ajustes de Sincronia: Coringa