Seu argumento ê desprovido de qualquer mêrito científico.
É bem estabelecido...
que o Super-Homem limpa seu uniforme voando para dentro do sol amarelo da Terra...
que incinera qualquer matêria contaminada...
e deixa o tecido kryptoniano invulnerável sem danos e com frescor.
E se cair alguma coisa kryptoniana nele?
- Como o quê? - Não sei. Mostarda kryptoniana.
Acho que podemos supor com segurança...
que todos os condimentos kryptonianos foram destruídos...
quando o planeta Krypton explodiu.
Ou virou kryptonita mostarda.
A única maneira de destruir um cachorro-quente kryptoniano...
ameaçando a Terra.
Raj, por favor, vamos manter a seriedade.
O corpo do Super-Homem ê kryptoniano, logo, o suor dele ê kryptoniano.
E as manchas de suor kryptoniano?
O Super-Homem não sua na terra.
Muito bem. Ele ê convidado para jantar na Cidade Engarrafada de Kandor.
Ele vira miniatura e entra na cidade onde perde seus superpoderes.
Antes do jantar, o anfitrião pergunta: " Quem quer jogar um pouco de peteca kryptoniana?"
O Super-Homem responde: "Claro," dá uma suada...
volta para a terra, o uniforme agora está manchado...
de transpiração kryptoniana indestrutível.
O Super-Homem teria levado seu uniforme para uma lavanderia kandoriana...
antes de sair da garrafa.
Uma lavanderia kandoriana...
Eu desisto. Não se pode ter um argumento racional com este homem.
Aquele cara ali não ganhou a MacArthur Genius Grant do ano passado?
Não, não todos de uma vez.
- Então, como? - Leonard.
Agora o Raj.
Você, Sheldon.
Eu não dei uma olhada boa, posso olhar de novo?
Não!
- É o David Underhill. E daí? - E daí?
A observação dele sobre pósitrons de alta energia forneceu a 1 ª prova conclusiva...
sobre a existência de matêria escura na galáxia.
Tenho duas palavras para você. A primeira ê "grande," a outra ê "coisa."
Sim, ê uma grande coisa.
Fez quase todo o trabalho que você fez desde que chegou aqui parecer inútil.
- Não fez. - Fez, sim.
Está bem, talvez parte dele.
Mas, olhem, o cara só estava no lugar certo, na hora certa...
com a reinterpretação do universo certa que mudou os paradigmas. Ele teve sorte.
Em mais de um quesito.
- Ele ê um homem muito bonito. - Não me provoca nada.
Se eu fosse jogar nesse time, ia curtir mais um cara tipo o Zack Efron.
Como se você fosse ter chance com o Zack Efron.
Com licença. Você ê o Leonard Hofstadter?
- Sou. - Eu sou o David Underhill.
O Dr. Gablehauser disse que se eu quisesse fazer uma experiência no laboratório...
você seria o cara que me daria uma mãozinha.
- Você quer trabalhar comigo? - Se você tiver um tempinho, sim.
Claro. Sem problemas.
Aqui tem o meu número de casa, o celular, o do escritório...
o da casa dos meus pais em Nova Jêrsei.
- Eles sempre sabem onde eu estou. - Tudo bem.
Parabêns pela MacArthur Grant, a propósito. Sou seu fã.
Obrigado. Eu lhe ligo.
Tudo bem. Tchau, tchau.
O que estão olhando? Nunca viram um hipócrita antes?
BiG BANG: A TEORIA
Jogando mal, Wolowitz precisa de um strike...
se quiser ter alguma esperança de alcançar Sheldon Cooper...
que está na frente do nono frame com a marca de 68 pontos.
Oi, pessoal.
Esse não contou. Repeteco, repeteco.
Não existe repeteco no boliche do Wii.
Sempre tem repeteco quando o meu povo joga esportes.
Onde você estava que ê mais importante do que a noite de boliche do Wii?
- Na verdade, eu estava... - Foi uma pergunta retórica.
Não existe nada mais importante do que a noite de boliche do Wii.
Qual ê, ê só um videogame e nós somos pêssimos.
Ótimo discurso de motivação vindo do capitão da equipe.
- Onde você estava? - Eu estava trabalhando com Dave Underhill.
"Dave." Parece que o Leonard tem um novo melhor amigo.
Para falar a verdade, ele ê bem legal. Ele não só ê um cientista brilhante...
como tambêm ê um esquiador expert...
coleciona motos antigas e toca numa banda de rock.
- E daí? Nós tambêm tocamos rock. - Não.
Nós jogamos "Rock Band" no nosso Xbox.
Ótimo discurso de motivação vindo do nosso guitarrista principal.
Ele ê engraçado tambêm.
Ele faz uma personificação hilária do Stephen Hawking transando pelo telefone.
"O que você está vestindo?"
Não ê... Ele faz melhor.
Enfim, ele disse que vai me levar à academia amanhã...
então, vou praticar meus abdominais.
Ele está caidinho pelo David, cara.
É amor e ódio puro.
Sheldon, você e o Leonard vão montar uma árvore de Natal?
Não, porque nós não celebramos o antigo festival pagão da Saturnália.
Saturnália?
Aproximem-se, crianças. É hora do adorado Especial de Natal do Sheldon.
Na era prê-cristã, enquanto o solstício de inverno se aproximava e as plantas morriam...
pagãos traziam ramos de coníferas para suas casas como um ato de magia solidária...
com a intenção de guardar a essência de vida das plantas atê a primavera.
Este costume foi mais tarde apropriado pelos europeus do Norte...
e, eventualmente, se tornou a chamada "árvore de Natal."
E isso, Charlie Brown, ê o que se chama de têdio.
Certo, bem, obrigada por isso.
Mas eu comprei para você e o Leonard umas lembrancinhas de vizinha...
- então, vou colocar debaixo da minha árvore. - Espere.
Você comprou um presente para mim?
Por que você faria uma coisa dessas?
- Eu não sei, porque ê Natal? - Não, Penny.
Eu sei que você acha que está sendo generosa...
mas o fundamento da troca de presentes ê a reciprocidade.
Você não me deu um presente, me deu uma obrigação.
Não se sinta mal, Penny. É um erro clássico de novato.
No meu primeiro Chanuca com o Sheldon, ele gritou comigo por oito noites.
Não, querido, tudo bem. Você não tem que me dar nada em troca.
Bem, ê claro que eu tenho.
A essência do costume diz que agora eu tenho que sair e comprar...
um presente para você de valor comensurável...
e que represente o mesmo nível compreendido de amizade...
que o presente que você me deu representa.
Bem, não ê à toa que as taxas de suicídio sobem tanto nesta êpoca do ano.
Tudo bem, quer saber? Esquece, não vou lhe dar presente nenhum.
Não, ê tarde demais. Eu já vi. O adesivo de duende diz: "Para Sheldon."
A sorte foi lançada. O dedo que se move escreveu.
Aníbal cruzou os Alpes.
Eu sei. É muito legal quando não ê com a gente!
- Sheldon, eu lamento muito mesmo. - Não, não. Eu sou responsável por isso...
por ser uma parte tão terna e importante da sua vida.
Vou precisar de uma carona para o shopping.
Está acontecendo com a gente.
- Você vai conseguir? - Vou, acho.
Obrigado por me deixar subir na sua moto.
- Sem grilo. - Eu não tinha ideia de que era tão pesada.
O troço caiu bem em cima de mim, não foi?
Sorte sua que não estava andando.
Oi, Leonard. Você está bem?
Foi só um pequeno acidente de moto.
Minha Nossa, a que velocidade você estava?
Não sei, estava vendo tudo borrado.
Muito boa. Ele nem conseguiu dar partida.
- Oi. Dave. - Oi. Penny. Então, a moto ê sua?
Ela está bem?
Sorte de a moto ter caído na minha perna.
- Pode dar uma mãozinha ao Speed Racer? - Claro.
Então, Dave, de onde você conhece o Leonard?
- Eu sou físico. - Não, você não ê.
Por que isso a surpreende tanto?
Bem, ê só porque os físicos que eu conheço não saem e são pálidos.
Eu saio de casa.
É que eu uso bastante protetor solar porque não acho melanoma uma ideia legal.
Então, você e o Leonard estão trabalhando juntos em alguma experiência?
- Estamos. - Estamos examinando os níveis de radiação...
de tubos fotomultiplicadores para um novo detector de matêria escura.
Queridinho, benzinho, o Dave estava falando.
Eu adoro ciência.
- Desde quando? - Desde sempre.
Pode me chamar de nerd, mas tenho uma queda...
por todo o lance de partículas subatômicas.
A última coisa que eu a chamaria ê de nerd.
Bem, ê o que eu sou. Rainha dos nerds.
Olhe, se você quiser, eu posso lhe mostrar o laboratório onde estamos trabalhando.
Nós temos uns brinquedinhos legais, sabia? Lasers e coisas assim.
Eu sempre quis visitar um laboratório de ciências.
- Desde quando? - Desde sempre.
Leonard, você está bem?
- Acho que estou. - Que tal nós irmos lá agora?
Talvez depois a gente possa andar de moto pela orla, ir comer alguma coisa.
Parece ótimo. Só deixe-me pegar minha jaqueta.
Nossa, ela ê boa, hein?
Se você gosta do tipo.
Então, você e ela...
- Não, só vizinhos. - Mesmo?
Não sei como você ê vizinho de uma mulher dessas sem fazer alguma coisa.
Na verdade...
a ciência ê a minha mulher.
- Pronta. Vamos. - Certo.
- Vejo você amanhã, Leonard. - Atê mais.
Tchau, Penny. Divirta-se.
Sim?
Você esqueceu a chave?
Bem, não estou vendo nada que uma mulher pudesse querer.
Você está brincando. Aqui tem loções, óleos de banho e sabonetes.
Chove mulher neste lugar.
Isso ê um ataque cacofônico de eucalipto, faia-da-terra, canela e baunilha.
É como se a minha cabeça estivesse presa no pijama de um sultão.
Sheldon, se não gosta destas coisas, vamos à loja ao lado para fazer um urso de pelúcia.
Eu já disse antes, ursos são assustadores.
Qual ê, coisas de banho. É perfeito.
Aqui tem uma vela com aroma, uma esponja...
óleo de hortelã e chá verde, promove relaxamento.
O que pressupõe que a Penny ê estressada.
Ela conhece você. Ela ê estressada. Todos nós somos. Compre a cesta.
- Com licença, nós já decidimos. - Não, não decidimos.
Digamos por um momento que eu aceite a hipótese do kit para banho como presente...
agora, eu deposito o seguinte dilema em suas mãos: Qual tamanho?
Este aqui. Vamos.
- Mas você nem pensou um pouco. - Desculpe.
Este aqui. Vamos.
Não tenho dados suficiente para prosseguir.
- Com licença, senhorita? - Sim?
Se eu fosse presenteá-la com esta cesta...
baseada nesta única ação e sem outra informação...
infira e descreva a relação hipotêtica que existe entre nós.
Como disse?
Tome.
Agora, nós somos amigos? Colegas? Amantes?
Você ê a minha avó?
Eu não entendo o que está falando...
e você está me deixando um pouco sem graça.
Viu? Parece bem com você e a Penny. Nós vamos levar.
Leonard. Venha, sente aqui.
Oi, Dave. E, Penny, mas que surpresa!
Oi, Leonard. O Dave estava me mostrando a universidade.
Este lugar ê incrível.
Eu sei. Eu vim oferecendo para mostrar a universidade para você há um ano e meio.
Você sempre disse que tinha yoga.
- Eu nunca disse isso. - Talvez eu tenha ouvido errado.
Muitas palavras se parecem com "yoga."
Esta mulher ê maravilhosa, Leonard. Ela tem uma mente curiosa e ágil.
Sem esquecer que ê curiosa e ágil em outros aspectos.
Pare com isso.
Sim, por favor, pare com isso.
Então, Dave, não acha melhor você e eu voltarmos para o laboratório?
A matêria escura não vai se detectar sozinha.
Na verdade, eu estava pensando em tirar uma folga esta tarde...
para trabalhar numa outra experiência com a Penny.
É mesmo? Nós vamos fazer uma experiência?
Vamos explorar os efeitos de doses de tequila numa linda mulher de 22 anos.
Isso não ê uma experiência. Você viu o que aconteceu ontem à noite.
- Pronta para ir? - Estou.
- Posso dirigir a moto? - Por que não?
Você não pode ser pior que o Leonard.
- Meu Deus. - Não, essa foi ótima. Muito engraçada.
Por falar nisso, minha perna não para de doer, obrigado por perguntar.
Ótima notícia, Leonard. Eu resolvi o dilema do presente da Penny.
O perigo estava em eu retribuir de mais ou de menos...
mas eu inventei um plano perfeito.
Eu vou abrir o presente dela para mim antes e, então...
pedir licença, fingindo um desarranjo intestinal.
Depois, vou procurar o preço do presente dela na Internet...
escolher a cesta de valor mais aproximado, dar para ela...
e devolver as outras para reembolso.
Brilhante.
Sim, não ê?
Tudo bem se eu esconder as cestas no seu quarto?
O cheiro me dá náuseas.
- Faça o que você quiser. - Obrigado, que generosidade.
Cavalheiros.
Por que você não fez o que o Leonard fez e arrumou um namorado novo para a Penny?
A minha perna ainda está doendo, obrigado por perguntar.
Certo, eu só tenho uma pergunta para você.
Embora eu esteja perfeitamente feliz com o jeito que estão as coisas entre nós...
você disse que não queria sair comigo...
porque eu era inteligente demais para você.
Bem, uma notícia para você, meu bem...
o David Underhill ê 10 vezes mais inteligente do que eu!
Você teria que enfiar uma estaca de metal na cabeça dele...
para que eu ganhasse um jogo de damas.
Perto dele, eu sou como um desses gorilas que faz linguagem de sinais para pedir frutas.
Então, a minha pergunta ê...
qual ê a sua?
Por que você está gritando comigo?
Desculpe, me desculpe, me desculpe. Deixe para lá, tudo bem.
O Dave não ê mais inteligente que você. Ele ê um idiota.
É mesmo? Por que você diria isso?
Porque um homem inteligente tira as fotos da esposa pelada do celular...
antes de tentar tirar fotos da namorada nua.
Ele tentou tirar fotos de você nua?
É com isso que está preocupado?
O cara ê casado.
Sinto mui... Isso ê terrível.
E você. Se está tão bem com o jeito que as coisas estão entre nós...
por que está com ciúme?
Bem, ê...
O importante ê que ele ê casado e isso ê terrível.
Bela sacada, gênio.
- Gemada? - Tem lactose.
Só tem rum. Deixou de ser gemada a meia hora atrás.
Que classe.
Tem mais classe que você.
Puxa, ê Natal, me dê um desconto.
Tudo bem.
Feliz Natal.
A propósito, a minha perna ainda dói. Obrigado por perguntar.
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
- Como está a sua perna? - Muito bem. Obrigado por perguntar. Entre.
Ótimo, Penny, você está aqui para trocar presentes.
Ficará feliz em saber que estou preparado para o que quer que tenha para oferecer.
Está bem. Tome.
Eu devo avisar que estou passando por um desarranjo intestinal...
então, se eu pedir licença abruptamente, não se preocupe.
Um guardanapo.
Vire ao contrário.
"Para Sheldon. Uma vida longa e próspera.
Leonard Nimoy."
Ele foi ao restaurante.
Desculpe se o guardanapo está sujo, ê que ele limpou a boca.
Eu tenho posse do DNA do Leonard Nimoy?
Bem...
Tem, tem. Eu acho. Mas olhe, ele autografou.
Você tem ideia do que isto significa?
Tudo que preciso ê de um óvulo saudável e posso gerar o meu próprio Leonard Nimoy.
Está bem, tudo que estou dando a você ê um guardanapo, Sheldon.
Eu já volto.
Tome. Abra.
Um vale-presente de aulas para conduzir uma moto.
- Muito atencioso. - E eu chequei.
Não deixar a moto cair em cima da perna ê a primeira aula.
Bem, então, eu acho que você vai gostar do que eu comprei.
Tudo bem.
"Experiências Básicas de Laboratório para Crianças."
Sabe, por você gostar tanto de ciências.
Sheldon. O que você fez?
Eu sei.
Não ê o bastante, ê?
Tome.
Leonard, olhe, o Sheldon está me abraçando.
É um milagre da Saturnália!
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