Pode desligar a sua camisa, por favor?
Estou criando uma entrada dramática.
Saberão que sou incrível e devo ser temido.
Certo.
Nada mais incrível e assustador que um homem
que tem música saindo pelo meio dos mamilos.
E aí, Stuart, o que há de novo?
Talvez queira marcar no seu Calendário da Google.
Stan Lee virá quinta-feira para dar autógrafos.
Ele finalmente escreveu a sequência de sua biografia?
Com certeza entre 79 e 87 anos houve muita ação!
Não, ele só vem autografar quadrinhos.
Meu tio é seu dermatologista e Stan lhe fará um favor.
Eu não quero saber isso!
Como vou discutir com Stan Lee
as bases científicas para
o voo interestelar da prancha prateada,
quando parte de mim examinará seu rosto
procurando por sinais de doenças de pele contagiosas.
Stan Lee não tem nenhuma doença de pele contagiosa.
Olha só quem acha que é o tio do Stuart agora.
Não posso acreditar.
Vamos conhecer Stan Lee!
Não me orgulho em dizer que ensinei isso pra ele.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
que tudo começou com o Big Bang!
N.E.R.D.S. Nerds Eager to Rock Doing Subtitles
Finovsk | Maubri Ra.mon | Wandy | Dereo
Não consigo decidir se Stan Lee vai assinar
meu Journey into Mystery #83, 1ª aparição de Thor,
ou meu Quarteto Fantástico #5, primeira aparição do Dr. Doom.
Alex, acho que vou escolher...
"você é um idiota".
Eu decidi que vou ter a assinatura do Sr. Lee
na minha cópia do Batman desse mês.
Isto é loucura. Stan Lee não teve nada a ver com Batman.
Sim, por isso ninguém mais pedirá esse autógrafo,
e serei o dono de um único, embora confuso, artefato,
que me separará da massa de fãs de quadrinhos.
Ótima idéia.
Também quero meu Batman autografado.
Que parte da palavra "único" você não entendeu?
Droga, corte de papel. Não tem nada pior que isso.
Obviamente, você esqueceu de sua circuncisão.
Há Neosporin e Band-aid na gaveta de minha mesa.
Por que não guarda essas coisas no banheiro?
Ele guarda. E na cozinha.
E no carro. E no bolso.
Só que os do meu bolso são meus.
-Oi! -Oi.
Adivinha quem vem dar autógrafos na quinta?
Me dá uma dica?
Stan Lee.
Stanley...
Stanley... Stanley Tucci?
Não.
Não, Stan... Lee.
Stan Lee!
Legal!
Não faz ideia de quem ele seja, não é?
Claro que sei.
Você é importante em minha vida,
e presto atenção nas coisas que te interessam.
Que bom.
Bom.
Então, quem é Stan Lee?
Ele apareceu em Jornada nas Estrelas.
Não.
-Guerra nas estrelas? -Não.
Stan Lee...
Está naqueles filmes idiotas de Kung Fu que você gosta?
Aquele é o Bruce Lee.
Então é o irmão nerd do Bruce Lee?
Sheldon, por que tem todos esses cheques de pagamento
fechados em sua mesa?
Por que a maioria das coisas que quero comprar
ainda não foi inventada.
Deve haver milhares de dólares aqui.
Por que não coloca tudo no banco?
Não confio em bancos.
Acredito que quando os robôs se rebelarem,
os caixas eletrônicos tomarão o poder.
Tem algo da Corte Municipal de Pasadena.
Sem dúvida outra resposta repreensiva
às minhas cartas reclamando
pelas bandeiras em frente à Corte estarem na ordem errada.
Partindo da esquerda, deveria ser:
a federal, a estadual e então a da cidade de Pasadena.
Espera, mandou mais de uma carta sobre isso?
Me incomoda.
Sheldon, é uma intimação.
Intimação para o quê?
Parece que atravessou um sinal vermelho na Av. Marengo,
às 21h30 do dia 16 de Novembro.
Tem até uma foto sua. Bela pose.
16 de Novembro?
Penny, essa foi a noite que você escorregou na banheira
e eu tive de levá-la ao pronto-socorro.
Não foi não.
-Foi sim. -Não, não foi.
Penny, eu tenho memória eidética.
E olha você aqui na foto segurando o ombro deslocado.
Não, não é.
Então por que uma notificação de violação de trânsito
cometida em seu carro, registrada com a sua placa,
foi entregue a mim?
Tá bom, olha... me mandaram a multa,
disse que não estava dirigindo,
aí perguntaram: "então quem estava?"
Então você me traiu?
Não!
Não foi uma traição.
Foi mais como "não posso perder mais pontos na carteira".
Já tive que fazer seguro em um lugar lá nas Ilhas Cayman.
A única razão pela qual eu dirigia o seu carro
foi porque você estava sofrendo e eu fui ajudar.
Sim, sim. E agora tem uma foto
pra lembrar desse dia heróico.
Não é nada demais.
Só precisa ir na corte na quinta-feira
e pagar a multa.
Não vou pagar uma multa.
Significaria que sou culpado.
Você é culpado.
Dessa eu gostei.
Eu não sou culpado.
Minha carteira é de aprendiz.
Penny era a professora.
No sinal amarelo, ela disse: "Vá, vá, vá".
Então eu fui, fui, fui.
Sheldon, desculpa.
Adorarei te reembolsar pela multa.
Assim que conseguir um papel num filme
ou meu próprio programa de TV.
Não preciso de reembolso, pois não vou pagar.
Na quinta-feira, terei a minha audiência
e a justiça será feita.
Inclusive, vou preparar minha defesa agora mesmo.
Certo. Ele vai pra cadeia.
É mesmo...
Quinta é o dia do Stan Lee.
Viu o que você fez?
Por sua causa todos nós perderemos Stan Lee.
Como assim "todos nós"?
Bem, vocês são meus amigos.
Estarão ao meu lado, me dando suporte,
fornecendo precedentes legais
e se tiverem força,
me carregando nos ombros quando eu sair vitorioso.
Claro, sei. Não.
Está dizendo que não estará ao meu lado
enquanto apresento meu caso?
É isso que eu estou dizendo.
Howard?
Stan Lee ou você no tribunal...
Se tivesse sido essa a "Escolha de Sofia"
o filme teria sido bem menor. Não.
Raj? Você estará lá, não é?
Tudo bem, então.
Meu ditos "amigos" me abandonaram
então seremos só eu e minha testemunha ocular.
Porcaria...
Por favor use algo apropriado.
Não vai me ajudar em nada
o juiz ocupar-se lendo a palavra "suculenta"
estampada na sua bunda.
Penny. Penny.
Isso foi muito errado.
Certo, vamos nessa.
Calma, espera aí. Antes de irmos para a corte
gostaria de apelar para as suas habilidades de atriz.
O que é isso?
Tomei a liberdade
de escrever um roteiro com seu testemunho
porque, vamos encarar, você é meio que um desastre.
Não se preocupe, está escrito com a sua linguagem.
Vamos ensaiar então?
Eu tenho escolha?
Claro que tem.
Embora vivamos num universo determinista,
cada indivíduo possui livre arbítrio.
Agora sente-se.
"Chamo a sua atenção
para os eventos de 16 de Novembro.
Lembra-se dessa data?"
"Diacho, é claro que sim.
Espero que a corte perdoe
meu modo de falar rústico de Nebrasca."
Excelente. Prossiga.
"O motivo dessa data estar, tipo,
totalmente na minha lembrança
foi porque eu tive o prazer de testemunhar
um dos atos mais heróicos que eu já vi desde, tipo, sempre."
"E quem executou tal ato?"
"Bem, foi você, Sr.
Você, Dr. Sheldon Cooper.
E se me permite dizer, é um privilégio conhecê-lo."
"Não há necessidade de elogios.
Essa corte só interessa-se pelos fatos."
"Mas é fato que é um privilégio conhecê-lo.
Demais."
Uma lágrima escorre pelo meu rosto?
É só uma sugestão...
Uma engasgadinha serviria tão bem quanto.
"Mas é fato que é um privilégio te conhecer.
Demais."
Talvez seja melhor você colocar sua calça de "suculenta".
Pague ao caixa.
Sheldon Cooper.
Bom dia, Meritíssimo.
Dr. Sheldon Cooper apresentando-se pro se.
Significa que estou me representando.
Sei o que significa. Fiz faculdade de direito.
E mesmo assim acabou na corte de tráfego.
De qualquer modo, se agradar a corte,
gostaria de fazer um discurso de abertura.
A corte aconselha que o faça rápido,
pois a corte comeu um burrito de aparência duvidosa de manhã,
e acabou de tomar um remédio para diarreia.
Muito bem. Um rápido discurso de abertura.
Como uma cadeira de ordenha, meu caso apóia-se sobre 3 pernas.
Vou demonstrar que fui erradamente instruído a dirigir
por uma mulher cujo desrespeito à sociedade beira a sociopatia.
Vou argumentar que a emergência se juntou à doutrina legal
da quod est necessarium est licitum.
Que é "o que é necessário é legal".
Mas antes, vou levantar um tópico da Sexta Emenda.
Estou incapaz confrontar meu delator,
uma entidade não humana, isto é, uma câmera.
Resumindo: instrução imprópria,
quod est necessarium est licitum,
Sexta Emenda.
Minha cadeira de ordenha está completa.
-Impressionante. -Obrigado.
Culpado. Pague ao caixa.
Faço uma objeção.
Você está ignorando a lei.
Não. Eu estou seguindo a lei. Estou ignorando você.
Sério?
Quero apontar que estou no topo da minha carreira,
enquanto você ocupa essa sua cadeira de criança.
Dr. Cooper, antes que te acuse de desordem
e te jogue na cadeia, vou te dar uma chance
de desculpar-se por seu último comentário.
Sou um cientista. Nunca me desculpo pela verdade.
Esse é o meu lugar.
Mal posso esperar para perguntar a Stan Lee
por que ele insistiu em nomear os personagens
com a mesma letra inicial no nome e sobrenome.
Vamos lá. Por que faria isso?
Bruce Banner, Reed Richards, Sue Storm, Stephen Strange,
Otto Octavius, Silver Surfer, Peter Parker. E o pior de todos,
J. Jonah Jameson Jr.
Certo, vou furar a fila.
Não vou falar com o Stan Lee após encher o saco dele.
-Oi. -Sheldon está na cadeia.
-Sheldon está na cadeia? -Você falou.
-Pelo quê? -O que você acha?
Por fazer a mesma coisa de sempre, só que com um juiz.
Ele precisa ficar lá até pedir desculpas.
Então diga para ele se desculpar.
Obrigado, Leonard, não pensei nisso.
Se não se desculpar até 17h, vai passar a noite na cadeia.
Isso é horrível...
A fila andou. Preciso ir. Tchau.
Com licença? Com licença, carcereiro?
-O quê? -Preciso usar o banheiro.
Vá em frente.
-Esse é o banheiro? -Não é um poço dos desejos.
Diga ao juiz que estou pronto para me desculpar.
Olhe para isso.
"Ao meu amigo Leonard, de Stan Lee. Excelsior!"
Legal.
O meu diz "Ao meu amigo Howard, de Stan Lee, Excelsior!"
O meu diz "Ao Raj, de Stan Lee."
Isso porque encheu o saco dele com os nomes de personagens.
Eu nem mencionei Dum Dum Dugan, Green Goblin,
Matt Murdock, Pepper Potts, Victor Von Doom,
e o pior de todos, Millie, a modelo.
-Chegamos. -Oi, amigo, como foi?
Vocês sabem muito bem como foi.
Sim, mas queremos ouvir de você.
Fui considerado culpado e multado em US$ 533.
Vou te dar um cheque por isso. Desde que prometa
guardar na gaveta e nunca descontar, como os outros.
Também tenho agora 3 pontos numa carteira que não possuo
e fui forçado a pedir desculpas não merecidas
só por me recusar a urinar
numa pia de aço em frente a criminosos.
E para completar, não conheceu Stan Lee.
Já deu, Howard.
O pobrezinho passou por maus bocados.
Passou a tarde toda na prisão vestindo esse terno.
Tá certo, seria cruel mencionar que após a sessão de autógrafos,
fomos tomar sorvete com Stuart e Stan Lee.
Tomou sorvete com Stan Lee?
Ele disse que podíamos chamá-lo de Stan.
Exceto Raj.
Espero que esteja satisfeita, Penny.
É a responsável por todo o mal que se abateu sobre mim hoje.
-Eu entendi... -Não acabei.
É por sua causa que agora tenho ficha criminal,
e também por sua causa deixei de tomar sorvete com Stan Lee.
-Talvez tenha outra chance... -Não.
Nunca terei outra chance de tomar sorvete com Stan Lee,
porque oportunidades de tomar sorvete com Stan Lee
ocorrem uma vez na vida.
"O dedo que se move escreve, e, tendo escrito, se vai."
Por acaso, ele acabou de me "mostrar o dedo"?
Não só o dedo, "o dedo que se move".
Stuart.
Olá, Penny.
Uau, oi.
-O que está havendo? -Nada.
Só estou me preparando para fechar, e ir embora.
Legal.
-Planos pra curtir a noite? -Sim, a noite vai ser boa.
Vou partilhar uma lata de sardinha com o gato.
Legal.
Nem é meu gato.
Só lhe dou comida.
Algumas noites ele nem aparece.
Certo, eu estava precisando de um favor seu.
Claro, só dizer.
Fui meio culpada por Sheldon não ver o Stan Lee
e queria compensá-lo.
Me daria o telefone dele para eu tentar marcar um encontro?
Desculpe, não tenho o telefone dele.
Droga.
Tudo bem, obrigada.
Espera.
Eu tenho o endereço dele.
Mesmo?
Que ótimo!
Mas não posso dar a você.
Então, por que me contou que tinha?
Sei lá, puxando assunto.
Está olhando para um cara,
que pode se encontrar com um gato de rua hoje.
Lamento, Stuart. Obrigada de todo modo.
Espera.
Sim?
Talvez possamos fazer um acordo.
Que tipo de acordo?
Dou o endereço se for comigo ao casamento da minha prima.
-Está extorquindo um encontro? -É a necessidade.
A prima que está casando é a que me acompanhava em casamentos.
Posso levar o Leonard?
Sim, o que posso fazer.
Combinado.
Vamos dizer que ele é seu primo.
Essa é a porta da casa de Stan Lee.
Estávamos na calçada, chegamos à entrada
e agora estamos diante da porta de Stan Lee.
Isso.
Meu Deus, acabou de tocar a campainha de Stan Lee,
na casa de Stan Lee.
Vamos entrar e comer biscoitos e leite com Stan Lee.
Querido, não sei se comeremos biscoitos,
ou se ele só vai dar um "oi", então deixe que eu fale...
Pois não?
Você é Stan Lee?
Ah, droga!
Eu sou Penny, esse é meu amigo Sheldon.
Não somos amigos no momento. Depende de como transcorra.
Certo, de todo modo, Sheldon é um grande fã seu,
e ia encontrá-lo na loja de quadrinhos,
mas meio que acabou sendo preso.
E então decidiram aparecer aqui sem serem convidados?
Você disse que fomos convidados.
Não, disse que estava convidando você
para ir comigo à casa de Stan Lee.
Vocês fãs são inacreditáveis.
Acham que podem tocar minha campainha a qualquer hora?
Por que não entram logo e assistem ao jogo dos Lakers?
Não sou muito fã de esportes, mas obrigado.
Desculpe. Ele não entende sarcasmo.
Farei algo que ele vai entender.
Joanie, chame a polícia!
Prazer conhecê-lo.
Fantastic Four, Daredevil,
Invincible Iron Man,
Happy Hogan, Curt Connors...
Não vai esquecer isso?
E o pior de todos, Fin Fang Foom.
-Onde esteve? -Vou dizer onde estive.
Podem ter tomado sorvete com Stan Lee,
e ter revistas autografadas,
mas eu vi o interior da casa dele.
E recebi um pedido autografado para uma ordem restritiva.
Legal.
E ainda o encontrarei novamente, na audiência.
Ficará linda ao lado da ordem restritiva de Leonard Nimoy.
Ressync para o BDRip: Nícolas