Por que sempre carrego as coisas pesadas?
Muito simples.
No nosso variado grupo de cientistas com nada a perder,
eu sou o inteligente, Wolowitz, o engraçado,
e Koothrappali é o adorável estrangeiro que tenta
entender nossos costumes, mas não consegue.
Na falta de outra opção, você fica sendo o músculo.
Mais um andar, e eu seria o músculo distendido.
Já era hora. Estou faminta!
Na verdade, não trouxemos comida.
-Por que não? -Não se preocupe, é melhor!
Não! Não trocou a comida por feijões mágicos, não é?
Claro que não!
E, tecnicamente, feijões mágicos seriam comida.
Embora comê-los seria um desperdício.
Pode plantá-los, e do dia para noite,
ter um estoque de feijões com fibra suficiente
para uma pequena cidade.
Sabe, às vezes eu não escuto.
Só fico vendo seu maxilar subir e descer.
No caminho do restaurante, achamos que vimos Adam West,
então o seguimos.
-Quem é Adam West? -"Quem é Adam West?"
Sobre o que conversam após o coito?
Minha aposta é: "Nossa, 4 minutos! Um novo recorde!"
Por isso que eu sou o engraçado.
Enfim, nós o seguimos até um bazar de garagem,
e tinham coisas super legais!
Já estavam fechando, Compramos a caixa por 60 pratas.
Nem deu para ver tudo. Pode haver qualquer coisa aqui!
Tem uma namorada nova? Você pode precisar.
Não...
Mas tem um roteiro original de "Os Caça-Fantasmas"
com manchas de lodo de verdade.
Verdade, é só "Os Caça-Fantasmas 2", esquece.
Meu Deus do céu!
Um boneco do Alf.
Aos 11 anos, minha mãe me deu um,
para me ajudar a dormir, depois que meu pai foi embora.
Eu fingia que meu pai tinha se mudado pro planeta Melmac
e Alf o traria de volta para mim.
Mas ele nunca trouxe.
Onde está meu pai, bonequinho?
Onde ele está?
Isso é tão triste!
Triste é você não saber que Adam West interpretou Batman na TV.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
que tudo começou com o Big Bang!
Bang!
N.E.R.D.S. Nerds Eager to Rock Doing Subtitles
Jessy | JesKa | Dereo
Aqui, a cabeça do Spock, sem nenhum corpo.
O corpo do Mr. T, sem nenhuma cabeça.
E aqui está o corpo do Spock com a cabeça do Mr. T.
"Tenho pena do tolo que é irracional!"
Certo, vou pra casa fazer um sanduíche de queijo
e navegar em um site de encontros.
Tudo bem, tchau.
Olha, um Ligue os Pontos do Indiana Jones.
E um boneco do Aquaman.
Parece que desenharam um pênis nele.
Dá pra tirar.
Vê o que está fazendo?
Pare!
-Fascinante. -O quê?
Parece ser um anel de "O Senhor dos Anéis".
Ele tem até a inscrição em Élfico.
Não é Élfico.
É a língua de Mordor escrita no alfabeto élfico.
"Um anel para a todos governar."
"Um anel para encontrá-los."
"Um anel para a todos trazer..."
"e na escuridão aprisioná-los."
Minha nossa, como somos nerds.
Estava pesquisando sobre o anel...
Espera. Sheldon, é ketchup naquela mesa?
É sim.
Aqui vai um fato curioso.
Ketchup inicialmente era um termo usado para molhos
tipicamente feitos de cogumelos ou salmoura de peixe
com ervas e temperos.
Ingredientes populares mais recentes incluíam arando,
anchova, ostra, feijão e uvas.
Deixa pra lá. Eu mesmo pego.
Estava olhando o anel, e me pareceu estranho
não ter uma marca de direitos autorias.
Então o levei a um amigo meu que lida com...
digamos, a "terra prometida" dos colecionadores.
"Terra prometida"?
Phasers do mercado negro,
calcinhas da Tenente Uhura usadas em cena,
esse tipo de coisa.
Quem é esse misterioso amigo que arrumou de repente?
É só um cara. Conheço um cara.
-É Eddie Crispo? -Não posso contar, não pergunte.
Quem mais pode ser? Só pode ser ele.
Conheço várias pessoas perigosas, certo?
-Diga uma. -Eddie Crispo.
De qualquer forma, ele disse que isto não é uma réplica.
É o verdadeiro.
Se estiver sugerindo que esse é o verdadeiro Anel do Poder
forjado por Sauron na Montanha da Perdição,
olho para você com uma expressão de exaustão
e um leve contentamento.
Ele não está dizendo que é um anel mágico.
Não está, não é?
Não, mas chega perto. Olhem as marcas dentro.
São marcas da produção.
Nove anéis foram feitos para serem usados nos filmes.
Três foram dados ao elenco. O resto foi destruído.
Exceto um. Um foi roubado.
Cavalheiros...
Este é o Um Anel.
Meu!
Não, não é seu.
Todos nós abrimos a caixa juntos.
É, mas eu o encontrei na caixa,
e a Lei de Achados Marítimos determina claramente
que quem encontrar um tesouro submerso
é dono desse tesouro.
E por que usaríamos uma lei marítima?
Tirando a falta de água, por que não?
Sheldon, pare de ser louco por 1 segundo.
Quanto algo como isso vale?
É difícil de dizer, foi obtido ilegalmente,
mas no mercado negro, meu cara acha...
-Seu cara, Eddie Crispo? -É.
Ele acha que 10, talvez 15 mil.
Isso é muito dinheiro.
O certo a se fazer é investir em algo útil.
Como um Jet Ski.
Por que quer um Jet Ski?
Todas as pessoas ricas e bonitas em filmes têm Jet Skis.
Não pode ser coincidência.
Não podemos vendê-lo.
Temos que mantê-lo, amá-lo, polí-lo,
e ocasionalmente levá-lo quando formos ao parque
e recriarmos nossas cenas favoritas dos filmes.
É triste o quão maravilhoso isso soa.
Pessoal, é roubado.
Deve ser devolvido ao Peter Jackson.
Ele fez os filmes, pertence a ele.
Tudo bem. Ele pode tê-lo de volta desde que prometa
que eu seja um hobbit no próximo filme dele.
Não existem hobbits judeus.
Obviamente nunca foi a minha casa
para jantar durante a Rosh Hashanah.
Não vamos chantagear Peter J...
Certo, cadê o anel?
Quer dizer meu anel?
-O que está fazendo? -Estava desprotegido.
Apenas jogado na mesa. Qualquer um poderia pegá-lo.
Prova? Eu peguei.
-Dê-me isto. -Vamos ser razoáveis.
Todos queremos fazer algo diferente com o anel,
mas suas ideias são estúpidas e eu quero um Jet Ski.
Eu o encontrei. O anel é meu.
Não entendo por que nunca consigo fazer do meu jeito.
Sempre consegue fazer do seu jeito.
Concordarei se me der o anel.
Ei, rapazes.
Gostando da comida que eu trouxe em vez de apenas prometer,
e trazer uma caixa de lixo aleatório?
Sim, está deliciosa.
Porém, o sarcasmo está meio estragado.
Que tal isso:
enquanto pensamos o que fazer com o anel,
Penny o guarda.
-Que anel? -Este anel.
Procurando por algo?
Pode ficar com isso por alguns dias?
Por quê?
É de um filme, estamos brigando por ele.
Certo, só para ser clara, a primeira joia
que ganho do meu namorado é propriedade de um filme,
e não posso nem ficar?
Se tivesse saído comigo há 3 anos,
agora teria o broche da minha tia Ida
que ela contrabandeou da Bélgica dentro de um gato.
Como está minha situação agora?
Você me bateu!
Estou sangrando!
O que foi aquilo?
Sheldon tentou pegar o anel e dei um soco nele.
Essa é a minha garota.
Então, Sheldon,
como é apanhar de uma garota?
Não é a primeira vez.
Tenho uma irmã gêmea, cujos ataques começaram no útero.
Se ao menos tivesse conseguido reabsorvê-la,
eu teria uma verruga com pelos,
em vez de uma enfadonha carta anual de Natal.
Senhores, chegaram à conclusão
de que a única solução razoável,
é vender o anel e dividir o dinheiro?
-Não. -Era o que temia.
Vá em frente.
Saudações de Mumbai.
Sou o advogado do Raj, Venkatesh Koothrappali.
Também, meu primo.
-Trouxe um advogado? -Não responda.
Irei direto ao ponto.
Meu cliente está pronto para ceder
qualquer lucro vindo do anel
em troca de dois Jet Skis Kawasaki.
Não daremos dois Jet Skis a ele.
Já somos grandinhos,
que tal ir direto ao assunto e ficarmos no meio?
Um Jet Ski e trato feito.
Nada de Jet Skis!
Tudo bem, esqueça os Jet Skis.
Esquecer os Jet Skis? Era o combinado!
O que houve com "aterrorizá-los até conseguir"?
O que posso dizer?
Eles jogam duro. Nós perdemos.
Você é inútil.
Eu avisei quando me contratou.
Vou desligar.
Ligue para sua mãe, ela está preocupada.
Para sua informação, se traremos primos advogados,
prepare-se para ser arrasado.
Quer saber? Vou acabar com isso.
Penny não quis mais segurar o anel,
Ela me deu, está comigo. Vou mandar de volta.
Onde está o anel?
Este anel?
Na próxima vez fique atento ao redor,
enquanto urina em um banheiro público.
-Devolva isto. -Não, é meu.
É de todos nós.
-Isto é ridículo! -Então solte!
Não vou soltar, solta você!
Então o anel pertence ao último a soltá-lo.
Ótimo, mas podemos ir para casa antes?
Claro. Solte o anel.
Tudo bem, começa agora.
Lembra-se de que hoje terá uma maratona
de filmes de insetos gigantes, no canal SyFy?
Espera. Meu notebook.
Chega um momento em que isto se torna idiotice.
E não foi quando dirigíamos assim?
Deveria tê-los avisado que a resistência será em vão.
Tenho paciência infinita.
Uma vez passei 2h30 esperando no serviço ao consumidor da HP,
só para reclamar de seu serviço ao consumidor.
Quer falar de paciência infinita?
Penny me fez assistir todas as 5 temporadas,
de "Sex and the City".
São 6 temporadas, cara.
Droga!
Não, a sexta temporada é ótima.
Vamos à Paris com a Carrie, temos nosso coração partido,
e então Mr. Big aparece,
e não sabemos se podemos confiar nele novamente.
É uma viagem louca.
Porta.
Tudo bem, gente... e plié.
E relevé.
O que estão fazendo?
O último a segurar o anel decide o que será feito.
Sei que parece bobo.
Não, você é meu namorado. Nada que faz é bobo.
Obrigado.
Para sua informação, isto é uma sacola da Victoria's Secret.
Estou fora.
Desculpa, mãe, tenho que ficar até tarde no escritório.
Não, não precisa, ele está mentindo para você.
Fique quieto.
Se quer privacidade, solte o anel.
Estou tão feliz por termos vindo a esse clube de strip não-judeu.
Howard, tome mais bacon para colocar no fio-dental
dessa não-judia.
Eu te ligo depois.
Acho adorável ligar pra avisar que vai se atrasar pro jantar.
Ouvi dizer que se uma mulher não amamenta na hora certa,
é bem desconfortável para os seios dela.
Não fale dos seios da minha mãe.
Se está ofendido, solte o anel e corra para os seios da mamãe.
Excelente, excelente.
Cansem-se, e o anel será meu.
Howard, por que não fala da mãe do Raj?
Por que não falamos da sua mãe?
Vá em frente.
Não tenho ilusões a respeito da minha mãe.
Ela é uma doce e gentil fanática religiosa,
texana conservadora, com uma cabeça levemente desproporcional
e um moderado vício por refrigerante.
Algo a adicionar?
Não vai adiantar nada.
Melhor usar artilharia pesada.
Verdade. Vamos falar sobre a avó dele.
Não!
Avós não valem.
Pense nisso, o único modo de a sua mãe ter nascido
foi a sua avozinha fazendo sexo.
Não quero ouvir isso.
Então solte o anel e vá embora.
Jamais!
Tudo bem. Aposto que sua avó não transou só pra ter sua mãe.
Aposto que ela transou porque gostava.
-Pare com isso! -A avozinha fez safadeza!
Falei pra parar!
Estamos conseguindo.
-Cachoeiras. -O quê?
Cachoeiras. Ondas batendo, riachos correndo.
-O que é isso? -Mensagens subliminares.
Farei você querer fazer xixi.
Torneiras gotejando.
Goteiras pingando.
Fazer xixi.
-Não está funcionando. -Está funcionando perfeitamente.
Preciso fazer xixi.
Então solte o anel e vá.
Na verdade, também não ligaria em ir.
Tudo bem, vamos no 3.
1, 2...
Só pra esclarecer.
Quando chegar no 3, levantamos ou fazemos xixi?
Levantamos!
Ótima escolha.
Três!
Algo me diz que não foi um bom dia pra usar sapatos de camurça.
Eu consegui!
Eu venci!
O anel é meu.
É meu!
Vamos limpá-lo,
e deixá-lo bonito.
Todo meu.
Meu amor.
Meu precioso...
Onde está o anel?
Está numa encomenda de volta ao lugar de onde veio.
As chamas da Montanha da Perdição?
Para o Peter Jackson, na Nova Zelândia.
Não era nosso.
Você desistiu, não tinha o direito de levá-lo.
Quando cheguei, estavam dormindo e o anel estava no chão.
Começaríamos de novo até que alguém vencesse.
Nunca haveria um vencedor!
Haveria uma pessoa egoísta e pequena com um anel,
e três pessoas que eram seus amigos.
Era o que queriam?
Porque se era, tudo bem. Não quero nem saber de vocês.
E eu não sei o que houve no banheiro, mas eu não vou limpar.
Meu precioso...
Eu sabia.
Nos dê o precioso!
-Me dê! -Me solte!
-Me dê o anel! -Ele é meu!
Preciso voltar a sair com caras burros da academia.
Dê-me! Dê-me o anel!
-Falei pra me dar! -Ele é meu!
Ressync para o BDRip: Nícolas