Em Avatar, quando eles fazem sexo em Pandora,
eles juntam suas tranças, então sabemos que suas tranças
são como seus bagulhos.
Sim... E daí?
Quando andam a cavalo e voam nos pássaros,
eles também usam as tranças.
O que quer dizer?
Que se eu fosse um cavalo ou pássaro,
ficaria muito nervoso perto de James Cameron.
Me impressiona como você se obceca constantemente
por detalhes da ficção, quando há coisas mais importantes
no mundo real para se preocupar.
Como, por que William Shatner
não estava no último filme de Star Trek?
Oi, Sheldon.
Estava no escritório da administração
e acabei ouvindo por acaso o nome do ganhador
do Prêmio Chanceler da Ciência deste ano.
E quer jogar na minha cara o fato
que minhas contribuições foram ignoradas novamente?
Sou o William Shatner da Física Teórica.
Certo. Vou jogar.
Que fraude arrogante e presunçosa premiaram esse ano?
Estou feliz que tenha perguntado assim. Foi você.
-Eu ganhei? -Ganhou.
Eu ganhei!
Isso é impressionante.
Não eu ter ganhado o prêmio. Ninguém merecia mais.
Na verdade, me expressei mal.
Não é impressionante. Está mais para inevitável.
Não sei o que faço primeiro.
Talvez ligar pra minha mãe. Espera, já sei!
Vou fazer uma entrevista comigo mesmo
e postá-la na internet.
Bom para ele.
Claro, a única coisa que o William Shatner
da Física Teórica precisava era aumentar o ego.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
que tudo começou com o Big Bang!
N.E.R.D.S. Nerds Eager to Rock Doing Subtitles
Lunardelli | Jessy | ra.mon | Pichocho azamba89 | iLariê | Dereo
Não parecia que aquela lança ia atravessar nosso crânio?
Não.
Não quis o Slurpee do 7-Eleven,
então não ganhou os óculos.
Deve ser outra ligação de parabenização para mim.
Coloque no mudo, por favor.
Espere, espere. Flecha em chamas.
Alô?
Chanceler Morton, como vai o senhor?
Sim, já esperava sua ligação.
Três anos atrás.
Entendo.
Espere. O que acontece se não quiser dar um discurso?
E se eu não quiser perder o prêmio?
Parece que já tem tudo acertado.
Tudo bem. Obrigado.
-Problema. -O quê?
Querem que eu faça um discurso no banquete.
Não consigo fazer um discurso.
Não, está enganado. Você faz discursos o tempo todo.
O que não consegue é calar a boca.
Sim, antes do filme,
ficou 20 minutos explicando por que guacamole fica marrom.
Ficou marrom enquanto estava falando.
Fico perfeitamente confortável falando para grupos pequenos.
Não consigo falar para multidões.
O que é uma multidão pra você?
Um grupo grande o bastante pra me pisotear até a morte.
Aproximadamente, 36 adultos ou 70 crianças.
Parabéns, Sheldon.
Trouxe uma torta de queijo do trabalho.
Por causa do seu prêmio,
não porque algum garçom espirrou nela.
-Não vou aceitar o prêmio. -Por que não?
Parece que o grande Sheldon Cooper tem medo de palco.
Isso não é motivo pra desistir.
Uma vez eu consegui um grande prêmio no Ensino Médio
e estava apavorada em aparecer na frente da multidão,
mas segui em frente, e quer saber?
O mundo pareceu muito bonito
sentada num palheiro na traseira de uma Ford F-150
como um membro da Corte Real do Milho.
Obrigado. Terei isso em mente
se alguma vez for nomeado para o Prêmio Caipira da Paz.
Sheldon, está sendo ridículo.
Estou mesmo? Deixe-me contar uma história.
Onde estão 70 crianças quando você precisa?
Tinha 14 anos e estava me formando
summa cum laude na faculdade.
Summa cum laude significa "com mais alta honra" em Latim.
Eu amo como você sempre pula a parte
em que ninguém pergunta nada.
Eu era o orador da turma e devia fazer um discurso.
Até hoje, consigo lembrar daquele momento
quando andava até o palanque e olhava pra multidão.
Devia haver milhares de pessoas.
Meu coração começou a pular no meu peito.
Comecei a hiperventilar,
minha visão ficou embaçada e antes que eu percebesse...
Minha nossa.
-Meu Deus! -Sheldon!
Sheldon, você está bem?
Não pise em mim.
Ora, mãe, sabe por que não posso aceitar o prêmio.
Com todo o respeito, acho que rezar não ajudará.
Não, ainda não ouvi a música "Jesus, tome as rédeas".
Não, não, não. Não precisa começar a cantar.
Sim, vou comprá-la no iTunes, mãe.
Tchau, mãe.
Olá.
Sente-se. Queremos falar com você.
Estou encrencado? Minha mãe ligou pra vocês?
Apenas sente.
Acreditamos que podemos ajudá-lo com seu medo de palco.
Duvido disso.
Ainda não descobri um jeito,
e sou muito mais inteligente do que todos vocês.
Mas não é mais inteligente do que todos juntos.
Desculpe, foi isso que eu quis dizer.
Seu problema é que está fazendo tudo sozinho.
Podemos ajudá-lo, podemos ser seu time.
Como o professor Xavier e seus X-Men.
Gosto de X-Men.
Eu já vi X-Men?
Assistimos semana passada. Você disse que gostou.
Digo muitas coisas, querido.
Então... O que acha, Sheldon?
Não sei.
Se são meus X-Men, quais são seus poderes?
Vou levá-lo às compras e conseguir um belo terno.
Pode te dar mais confiança.
Não é bem uma mutação que te levaria à
Escola para Jovens Superdotados do Prof. Xavier, mas continue.
Leonard.
Pensei que poderia analisá-lo e chegar à raiz de sua ansiedade.
O que o qualifica para tentar entender minha mente?
Minha mãe é uma psiquiatra bastante respeitada,
e estive em terapia desde que ela me acusou
de ser dependente de amamentação.
Raj disse que pode ensiná-lo...
Como é o nome?
Não sei, alguma meditação indiana idiota.
Entendo.
Suponho, já que o resto de vocês demonstrou aptidões tão chulas,
que você guardou a melhor contribuição para o final.
Vá em frente, Howard. Impressione-me.
Meu poder é a habilidade de fingir me importar
com seus problemas idiotas.
E isso é 24h por dia, 7 dias por semana, amigão.
E agradeço a pretensão.
Então, o que diz, Sheldon? Somos seus X-Men?
Não.
Os X-Men foram nomeados pelo "X" de Charles Xavier.
Como sou Sheldon Cooper, serão meus C-Men.
Não é um bom nome.
Certo, Sheldon...
Irei guiá-lo por uma série de exercícios de meditação.
Estes métodos vieram de gurus anciões da Índia,
e me ajudaram a superar meus próprios medos.
E ainda assim não consegue falar com mulheres.
Verdade, mas graças à meditação,
sou capaz de ficar na mesma sala que elas sem urinar.
Agora, feche os olhos.
Tudo bem, mas não me bata.
O quê?
Quando era pequeno, minha irmã me dizia
"feche os olhos, ganhará uma surpresa",
e então ela me batia.
Não vou bater em você.
Era o que minha irmã sempre dizia.
Quer fazer isto ou não?
Sinto muito. Prossiga.
Tudo bem.
Imagine-se no lugar em que se sinta mais em casa.
Onde é isso?
SimCity.
Mais especificamente, na que projetei, Sheldonópolis.
Tudo bem, está em Sheldonópolis.
Onde exatamente?
Na Praça Sheldon? Nas Torres Sheldon?
Estádio Sheldon, lar dos Guerreiros Sheldon?
Onde quiser.
Pensei que seria uma meditação guiada.
Ótimo, você está na Praça Sheldon.
Sério? Nesta época do ano? É um pouco frio.
Então vista um suéter.
Acho que posso ir até o Centro e comprar na Shel-Mart.
Tanto faz, compre logo um suéter.
Sabe, a melhor parte da Shel-Mart,
é que sou o dono, então tenho desconto de 15%.
Você é dono da loja, pegue logo um maldito suéter!
Não gerei lucro no último trimestre
pegando produtos da prateleira só por querer.
Tudo bem.
Comprou um suéter e está na Praça Sheldon.
Um momento.
É um cardigã. Preciso abotoá-lo.
Ah, não.
O que foi?
Um tipo de Godzilla está vindo para a cidade.
Tenho que salvar o meu povo.
Povo de Sheldonópolis, aqui é seu prefeito.
Sigam-me.
Se as crianças não conseguirem correr, deixem-nas para trás.
O terror simulado!
Raj?
Como eu suspeitava.
Meditação é uma besteira.
Eu duvido do seu plano.
Como um terno novo vai me impedir de desmaiar
em um salão cheio de pessoas?
Vai te dar confiança.
Quando eu estou estressada por algum motivo
eu saio e compro uma bela blusa ou uma saia legal
e mudo minha visão sobre as coisas!
Mas você não acaba percebendo
que continua a mesma pessoa estressada
vestindo uma bela blusa ou uma saia legal?
Sim, aí eu compro sapatos.
Vamos ver o que temos aqui...
Isso é bonito.
É de uma cor só.
Sim, e daí?
Isso é muito dinheiro por apenas uma cor.
Certo, por que não escolhe um que você goste?
Este é bem bonito!
Não, você está errado.
Este é ótimo.
Tive um terno como este quando tinha 6 anos.
Certo, acho que temos um vencedor.
Onde diabos achou isso?
Na seção de formaturas.
É ridículo.
Disse o ex-membro da Corte Real do Milho.
Experimente este, por favor.
Tudo bem.
Qualquer coisa que eu provar agora
será ruim em comparação a esse.
Isso é absurdo. Estou parecendo um palhaço.
Então, Sheldon...
Como você está?
É assim que começa uma sessão de psicoterapia?
Como eu estou?
Me prometeram uma jornada de bote
pelas selvas do meu subconsciente.
Em vez disso, me perguntam a mesma coisa
que a mulher que fatia minha mortadela no Ralph's.
Me desculpe, vou começar de novo.
Seria de alguma ajuda se eu falasse dos meus sonhos?
Não sei. Talvez.
Recentemente, sonhei que eu era um gigante.
Mas tudo ao meu redor era proporcional,
então tudo parecia normal.
Como você sabia que era um gigante
se tudo era proporcional?
O tamanho da minha calça era um milhão.
Que tal só conversamos?
A conversa terapêutica. Clássico Freudiano, boa escolha.
Se ajuda a acelerar as coisas,
minhas respostas ao Teste de Rorschach são:
A) Um morcego, B) Um morcego,
C) Um morcego,
e D) Meu pai matando minha mãe com uma agulha hipodérmica.
Por que eu não começo?
Às vezes as pessoas têm problemas em aceitar elogios
se, inconscientemente, elas sentem que não merecem.
Acha que talvez isto esteja acontecendo?
Sério, Leonard?
Você vai tentar reciclar a doutrina de Adler
do complexo de inferioridade?
Eu acho que consigo isso da mulher do Ralph's.
E ela me daria uns pedaços de queijo de graça.
Mas pode ser parte do seu problema.
Deixe-me dar um exemplo.
Quando eu tinha 8 anos, ganhei uma medalha
na feira de ciências pelo meu projeto:
"Feijões-de-lima crescem melhor com música clássica?"
Mas minha mãe disse que era só uma releitura
de um projeto prévio do meu irmão:
"Feijões-de-lima crescem pior com rock'n'roll?"
Me senti tão culpado que devolvi a medalha.
E como se sentiu?
Terrível.
Eu trabalhei duro naquele projeto.
Fiquei acordado cantando a ária do palhaço de Pagliacci
para um broto de feijão-de-lima.
Continue.
Não foi minha culpa.
Eu nunca tinha visto o projeto do meu irmão,
e minha mãe podia ter me dito antes,
em vez de falar na cerimônia na frente de todo mundo.
Então, está dizendo que está bravo com sua mãe.
Pode crer que estou bravo com ela.
Pelo amor de Deus, eu tinha 8 anos!
Ela me humilhou.
Foi aí que voltei a fazer xixi na cama.
-Obrigado, Leonard. -Pelo quê?
Se alguém perturbado como você
consegue levantar da cama todas as manhãs,
acho que consigo enfrentar uma simples premiação.
É só isso? Pensei que tivéssemos uma hora inteira!
Boa noite, senhoras e senhores.
Meu nome é Dr. Leonard Hofstadter,
e é uma grande honra apresentar o ganhador
deste ano do Prêmio Chanceler da Ciência
e meu bom amigo, Dr. Sheldon Cooper.
Mas, antes disso, queria compartilhar com vocês
uma carta da mãe de Sheldon, que não pôde comparecer hoje.
Não é legal?
A mãe dele mandou uma carta.
Ela está orgulhosa dele.
Imagino como é se sentir assim.
"Querido Shelly."
É assim que ela o chama.
"Shelly". É um apelido.
Sabe qual apelido minha mãe me deu?
Leonard.
Mas estou divagando.
"Querido Shelly..."
-Estou orgulhosa... -Meu Deus.
-O que foi? -Estou ficando tonto.
Não se preocupe.
Você está cercado pelos seus C-Men.
Não posso fazer isso. Vou desmaiar.
Aqui, beba isso. Vai te relaxar.
Álcool? Eu não bebo álcool.
Beleza, então desmaia.
Não me sinto diferente. Esse álcool está defeituoso.
Aqui, veja se esse funciona.
Primeiramente...
Os projetos eram totalmente diferentes.
Estava mostrando que música clássica
nutre os feijões-de-lima e os faz crescer,
mas minha mãe não me escutou!
Se quiserem relacionar atenção com crescimento,
gostaria de dizer que meu irmão é 20 cm mais alto que eu!
Estou pronto!
Certo.
Senhoras e senhores, nosso convidado de honra,
Dr. Sheldon Cooper.
Obrigado, baixinho, eu assumo daqui.
Beleza, vocês estão prontos pra se divertir?
Vocês têm algum básico conhecimento de Cálculo
e pelo menos um ano de Topologia Algébrica?
Então, aqui vão as piadas.
Por que a galinha cruzou a fita de Möbius?
Para chegar ao mesmo lado. Bazinga!
Um nêutron entra em um bar e pergunta:
"Qual o valor de uma bebida?"
O garçom responde: "Pra você? É zero."
Olá?
Sei que estão aí.
Posso ouví-los metabolizando oxigênio
e expelindo dióxido de carbono.
Parece que temos alguns dignitários na platéia!
Dr. Randall, do departamento de Geologia.
Único homem feliz por dar duro no trabalho.
Badacha!
Eu brinco com os geólogos, é claro,
mas só porque não tenho nenhum respeito pela área.
Vamos falar sério agora.
Por que estamos aqui?
Porque somos cientistas.
E o que os cientistas estudam?
O universo.
E do que o universo é feito?
Fico feliz que tenha perguntado.
Existe o antimônio,
arsênio, alumínio, selênio.
E hidrogênio, e oxigênio, e nitrogênio, e rênio.
E níquel, neodímio, netúnio, germânio.
Todo mundo!
E ferro e amerício,
rutênio, urânio európio, zircônio,
lutécio e vanádio.
Só os asiáticos!
E lantânio, e ósmio, e ástato, e rádio...
Penny, Leonard.
Poderiam responder algumas dúvidas
que tenho sobre os eventos da noite passada?
Claro.
Primeira pergunta.
Onde estão minhas calças?
Você deveria checar o YouTube.
O que eu procuro?
Já está carregado. Só aperte o play.
Beleza, pessoal, vamos para a matemática.
É o pensamento em 3D que limita nossa imaginação.
Posso tirar minhas calças pela cabeça?
É claro que não.
Meu corpo está no caminho.
Mas, se tivéssemos acesso a dimensões maiores,
poderíamos mover nossas calças por volta do nosso corpo
através da quarta dimensão,
e nossos dias de abaixar as calças teriam um fim!
Meu Senhor.
Não poderia ser mais humilhante.
Espere um minuto.
Agora, para os astrônomos na platéia,
preparem-se para ver o lado negro da lua.
E aqui está Urano.
Contato: nerdsub@gmail.com twitter.com/nerdsub
Ressync para o BDRip: Nícolas