Está difícil recuperar o fôlego?
Não, estou bem.
Se o professor de Educação Física dissesse
que era para isso que treinava, eu teria me esforçado bem mais.
"Faça ou não faça. Tentativa não há."
Acabou de citar "Guerra nas Estrelas"?
Acredito que citei "O Império Contra-Ataca".
Meu Deus!
Estou na cama com uma linda mulher que cita o Yoda.
Eu te amo, Penny.
Obrigada.
De nada.
Só queria falar isso.
Sim, eu fico feliz.
Que bom.
-"Feliz" é bom. -É.
Então...
Está ficando tarde, é bom irmos dormir.
É mesmo.
-Tudo bem? -É, provavelmente.
-Boa noite, querido. -Boa noite.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
que tudo começou com o Big Bang!
Bang!
N.E.R.D.S. Nerds Eager to Rock Doing Subtitles
Jessy | ra.mon | Gus MissButterfly | Dereo
Leonard, qual sua opinião sobre formigas gigantes?
Sheldon diz que é impossível.
Howard e eu dizemos que não só é possível,
como é um meio de transporte muito mais legal que o Batmóvel.
Está ignorando a Lei do Cubo-Quadrado.
A formiga gigante seria esmagada
pelo peso de seu próprio exoesqueleto.
E só para constar,
o ranking correto de meios de transportes legais é:
mochila a jato, planador, transportador, Batmóvel,
e depois formiga gigante.
Sério?
Não têm nada melhor pra fazer,
do que discutir a existência de uma formiga gigante?
Qual o problema dele?
Talvez esteja na época sensível de seu ciclo mensal.
Está dizendo que ele está "homenstruado"?
Não literalmente...
mas já no século XVII,
cientistas observaram uma variação a cada 33 dias
no nível hormonal masculino.
Interessante.
Isto pode explicar meus dias de lamentação no meio do mês.
Sabe do que estou falando.
Tudo bem, esqueçam formigas gigantes.
Que tal coelhos gigantes?
Grandes ou pequenos, não gosto de coelhos.
Sempre parecem que estão prestes a dizer algo, mas nunca dizem.
O sistema respiratório deles suportaria o grande tamanho.
E uma observação, é um dos poucos mamíferos,
que tem o escroto na frente do pênis.
Talvez seja sobre isto que eles queiram conversar.
Leonard, o que acha de coelhos gigantes e posição escrotal?
-Sinceramente, não me importo. -Sério?
Sempre que conversamos sobre posições genitais estranhas,
você teve opiniões fortes e controversas.
O que você quer? Não ligo pra essas coisas de ratos.
E ratos gigantes?
Pra constar, ratos gigantes podem existir.
Podemos conversar sobre outra coisa?
Talvez algo mais relacionado à vida que conhecemos na Terra?
Certo, que tal esse assunto:
"Por que o Leonard está sendo um idiota gigante?"
Assumindo que idiotas gigantes possam existir.
Claro que sim. Leonard está sendo um.
Talvez ele tenha discutido com a Penny.
Não, não houve nenhuma discussão.
Mas algo aconteceu.
Não quero falar sobre isso.
Mas sinto que vai falar, e eu não quero ouvir.
Com licença.
O que você fez, Romeu?
Passou mel pelo seu corpo
e perguntou se ela queria dar uma lambidinha?
Achou que seria engraçado usar uma calcinha dela
e sair pulando, mas acabou assustando-a?
O quê? Não!
Só estou perguntando, cara.
Isso acontece.
Vocês ainda vão ao boliche hoje à noite?
Pode ter certeza.
Na verdade, preparei algumas frases de intimidação.
Você joga como sua mamãe.
Exceto se ela jogar bem.
Nesse caso, não joga nada parecido com ela.
Essa doeu.
Isto é conhecido como "você foi zoado".
Pediu pra ela começar a se depilar?
-Não. -Você começou a se depilar?
Não.
Enquanto faziam amor, bateu sem querer na sua própria bunda
e chorou, "mamãe"?
Vou sair de perto de você.
-Ele não disse "não". -Estamos chegando perto.
Tomou um anti-alérgico e dormiu enquanto a satisfazia?
Porque pode morrer se fizer isso.
Seria bom morrer assim.
-Oi. -E aí.
Ótimo, Penny. Lembrete: boliche hoje às 19h.
Certo, boliche.
Não precisa ir se não quiser.
Não, tudo bem.
E, convenhamos, seriam massacrados sem mim.
Seríamos, certamente.
Nesse caso em particular,
sua falta de feminilidade é uma vantagem para nós.
É sempre bom conversar com você, Sheldon.
-Sarcasmo? -Desprezo levemente velado.
-Lembre-se, 19h. -Certo.
-Horário do Pacífico. -Vá se ferrar!
Guarde essa masculinidade para as pistas.
Achei que traria seus próprios sapatos de boliche.
Estes são meus sapatos.
Então por que o desinfetante?
Porque sei onde meus pés estiveram.
Ei, Penny!
E vocês.
Bob Albino não conseguiu vir, então trouxe um substituto.
Acredito que alguns o conheçam, Wil Wheaton.
Olá, Sheldon. Como vai?
Ora, ora, ora.
Se não é Wil Wheaton,
o Duende Verde do meu Homem-Aranha,
o Papa Paulo V do meu Galileu,
o Internet Explorer do meu Firefox.
Ainda guarda rancor por tê-lo vencido
naquele torneio de cartas?
Sou o orgulhoso dono
do WilWheatonFede.com, .net e .org.
O que isso te diz?
Me diz que estou vivendo bem aqui, sem pagar aluguel.
Está pronto pra jogar?
Estou pronto.
Não sei se Stuart te disse quem vai enfrentar hoje,
mas na sua frente está o co-capitão da
Equipe da Liga de Boliche da Juventude Pentecostal Cristã
do Leste do Texas.
Liga de 7 a 12 anos.
Além disso, Penny é muito boa.
Ótimo. Então vamos começar.
Pobre Wil Wheaton...
Nunca terminou.
Isso!
Um simples spare.
A "Miss Simpatia" dos concursos de boliche.
Antes que corra para o Twitter
pra se gabar do seu modesto feito,
observe como é que se faz.
Eu sou a bola.
Meus pensamentos são seus pensamentos.
Seus buracos são meus buracos.
Isso!
Twitte isso, passarinho.
Só queria dizer que sou um grande fã.
Obrigado.
Deve estar cansado de perguntas sobre Jornada nas Estrelas,
mas você já pegou a Whoopi Goldberg?
Cerveja.
O elixir mágico que pode transformar esse tímido indiano
na atração da festa.
Isso aí!
-Batata frita? -Sim. Eu amo batata frita.
-Sério? Você ama? -Sim, por quê?
Por nada. Só fico contente por saber
que consegue dizer que ama alguma coisa.
Quer mesmo falar disso agora?
Falar sobre o quê?
Por que não amaria batatas fritas?
Elas estão na sua vida há um bom tempo.
Elas te fazem feliz. Elas merecem saber.
Olha, você me pegou de surpresa ontem.
Não soube o que dizer.
Agora você teve tempo para pensar nisso.
Então, o que tem a dizer?
Não tenho certeza.
Como pode não ter certeza?
Este não é o lugar pra falarmos disso.
Não, o lugar era na cama, depois que falei "eu te amo",
e você disse: "obrigada, boa noite".
Não me pressione, Leonard.
-Não estou te pressionando. -Está sim.
Não pode decidir quando estou pronta pra dizer "eu te amo".
O "eu te amo" precoce.
Eu chutei "precoce". Isso conta?
Penny. Penny.
O quê?
Isto é pra você.
Sorvete?
Estive me familiarizando com crises emocionais femininas
estudando a tirinha "Cathy".
Quando está chateada, ela grita "Ack!" e toma sorvete.
Ack!
Se você fosse um gato, teria trazido lasanha.
Leonard mandou você vir?
Não, nós não nos falamos desde sua saída abrupta ontem,
que nos fez perder pro Stuart e o vil farsante, Wil Wheaton.
Me desculpe por isso.
Não me orgulho em dizer que chorei até dormir.
Me desculpe de novo.
E devo dizer que o sono não veio facilmente
com Leonard no quarto ao lado cantando Alanis Morissette.
Está brincando.
Não. Claramente, outra mulher precisa sorvete.
Sheldon, que parte disso me faria sentir melhor?
A parte em que eu te conto que marquei uma revanche
com a equipe do Stuart hoje à noite.
Querido, eu não sei. As coisas estão estranhas com o Leonard.
Quer que eu tire-o da equipe?
Sou o capitão. Posso fazer isso.
Não, tudo bem, deixa eu falar com ele
e depois te aviso.
Quando vai falar com ele?
-Não sei. -Ele está na lavanderia agora,
agora seria uma boa hora.
Não me deixará em paz até falar com ele, não é?
Creio que ambos sabemos a resposta dessa pergunta.
Acho que devemos conversar...
Não, tudo bem, não precisamos conversar.
Não tem sobre o que conversar, está tudo bem.
Sério? Não ficou todo sensível
por que eu elogiei uma porção de batatas fritas?
Certo, talvez eu tenha exagerado.
Estamos sentindo coisas diferentes. E daí?
Talvez eu esteja mais avançado, mas tudo bem...
Até faz sentido. Vamos encarar,
estou nessa relação há dois anos a mais do que você.
Leonard, precisa saber que gosto muito de você.
É que já falei essa palavra muito cedo antes
e não deu muito certo.
Sério? Não sei como é isso...
Sinto muito. Mas você me entende, não é?
Entendo sim.
-Então estamos bem? -Estamos.
É o que tento lhe dizer, estamos bem.
-Estamos ótimos. -Certo! Cerca reparada,
sujeira debaixo do tapete. Hora do boliche!
Sim, eu estava bisbilhotando. Há muito em jogo aqui.
Atenção, jogadores!
Tomei a liberdade de fazer isto para nossa revanche.
"Wesley Destruidores"?
Não é isso, é "Wesley Destruidores".
Não entendi.
Wesley Crusher foi o personagem de Wil Wheaton
-em Jornadas nas Estrelas. -Ainda não entendi.
É um claro e inteligente jogo de palavras.
Usando o nome do personagem e adicionando "destruidores",
sugerimos que seremos os destruidores do Wesley.
Certo, querido, mas isso aí soa
como um monte de pessoas que gostam dele.
Não é "Wesley Destruidores", é "Wesley Destruidores".
Se queria dizer que destruiria Wesley,
seria melhor "Destruidores do Wesley".
Estão ouvindo o que dizem?
Não é "Wesley Destruidores", não é "Wesley Destruidores",
e sim "Wesley Destruidores".
Vejam! Nomearam o time em minha homenagem!
Não! Não é...
Deixa pra lá.
Certo, então, todos entenderam o que está em jogo?
Sim, os perdedores sofrerão humilhação pública
com algo escolhido pelo vencedor.
Para sua informação,
farei você fazer uma publicação
explanando a depreciada Hipótese de Velikovsky.
Doeu de novo.
Ei, Sheldon. Só queria dizer o quão ansioso estou
para limpar o chão com sua cara.
É mesmo? Antes que eu responda,
deixe-me fazer uma pergunta.
Sua mãe é uma boa ou má jogadora de boliche?
Depois de você.
Não, eu vou depois.
Porque não somos seus seguidores, Wesley.
É costume que o jogador da pista da direita comece.
Está certo.
É costume e não regra.
Detesto tanto você.
Isso mesmo, Sheldon, abrace o lado negro.
Isso nem é da sua franquia!
Quero que saiba que ainda que estejamos em lados opostos...
eu não te desejo nenhum mal.
Obrigada, Stuart. É bom saber.
Sabe, pessoas em lados opostos podem ter bons relacionamentos.
Romeu e Julieta...
Tony e Maria, de "Amor, sublime amor"...
Não-sei-quem e a garota azul de "Avatar".
Eu vou jogar agora.
Seja a bola, Howard.
Me deixe em paz, Sheldon.
Você não foi a bola.
Obrigada.
-Isso é divertido, não é? -É.
Foi bom sairmos pra fazer um exercício físico.
Assim saímos da nossa mente.
Quando fica nela, começa a pensar demais,
analisar demais, fica obcecado, preocupado...
Não é o que faremos hoje.
Hoje vamos só jogar a bola nos pinos.
Isso mesmo.
E algum dia, não sei quando, talvez você também me ame.
É minha vez.
Sheldon! Sheldon! Sheldon! Sheldon!
Com licença.
Não sei de quem estão falando. No momento, eu sou "a bola".
A bola! A bola!
Obrigado, Jesus!
Como diria minha mãe.
Fico feliz que tenha acertado as coisas com seu namorado.
É, eu também.
É difícil quando soltam a bomba "A", e não está pronto pra isso.
Nem me fale.
Eu namorei uma certa garota,
e disse a ela que a amava,
e ela disse que não tinha certeza.
E continuou me dando falsas esperanças por quase 2 anos.
Foi cruel.
-Sinto muito. -Obrigado.
Queria que ela tivesse terminado comigo de uma vez
e me livrado do sofrimento.
Sério?
Sim, teria sido mais gentil.
Wil, agora é você.
É minha vez.
Você deixou Wil Wheaton entrar em sua cabeça?
Do que está falando?
Ele é diabólico. Cria jogos mentais perversos.
Ele disse que a avó dele morreu?
-Não! -Se ele disser, não acredite.
Ele não hesitará em usar o truque da vozinha morta.
Isso!
Aproveite sua glória agora, Wil Wheaton,
pois como seu tempo em "Jornada nas Estrelas",
sua auto-satisfação presunçosa vai durar pouco.
Penny, é sua vez.
Certo, lembre-se, a vozinha dele está viva,
e seja a bola.
Tudo certo.
-Precisamos muito de um strike. -Eu sei.
Não se apresse e concentre-se.
Leonard, pare de me pressionar.
-Não estou te pressionando. -Está sim! Me dá um tempo!
Certo, sinto muito. Eu fico calado.
Não foi isso que eu quis dizer.
Tudo bem. Me diga o que fazer, e eu faço.
Não...
Isto não é justo com você, Leonard. Me desculpe.
Espera! Onde está indo?
Penny, volte!
Eu compro sorvete pra você!
Não, deixe-a ir.
Está louco?
Se ela for embora, está tudo acabado!
Estou certo de que já está acabado.
Que azar, Sheldon.
Você fez isso, não foi?
Acha mesmo que eu separaria um casal
só pra vencer uma partida de boliche?
Não, suponho que não.
Ótimo. Continue pensando assim.
Wheaton!
É sério, no Match.com as garotas são mais soltas
do que no eHarmony.
Quer saber...
Vou ter que desligar.
Eu ganhei uma aposta, e é hora de receber o prêmio.
Eu não sei vocês, mas eu me sinto poderoso.
Contato: nerdsub@gmail.com twitter.com/nerdsub
Ressync para o BDRip: Nícolas