Raj, como estão as coisas com os seus pais?
Nada bem. Eles contrataram advogados para o divórcio.
Sabem, por falar em advogados...
se um dia eu precisar de um, nunca vou contratar a Mulher-Hulk.
Quer saber? O assunto era quase esse. Tenho que dizer: "Bom trabalho, Sheldon".
- Espera, a Mulher-Hulk é advogada? -É, ela trabalha numa firma em Nova York.
Sim, mas ela é a única monstra da firma.
Cá entre vocês, eu e a parede, ela só foi contratada por ser de uma minoria.
Enfim, o papai vai estar aqui na cidade, então não vou poder fazer a ceia de natal desse ano.
Se você não vai poder fazer a ceia de natal, eu topo fazer.
Você pode até levar o seu pai.
Isso ia ser legal.
Eu sempre quis fazer um natal vitoriano tradicional.
Jogos de salão, ganso, pudim de figo...
Pudim inglês.
Você fica todo empolgado com a ideia de um pudim, mas chega um bolo com passas dentro.
Eu não vou.
- Você vai. -Por que você me odeia?
Eu não te odeio. Eu te amo.
Bom, você chama de amor, mas tem um monte de passas dentro.
Amy, boa sorte em fazer esse pessoal ficar empolgado com um jantar temático.
Eu desisti quando ninguém deu bola para o meu "Dia do Tom Hanks".
Eu acho a ideia de um natal vitoriano legal.
- Eu concordo. -Eu também.
Vocês não prestam!
BiG BANG: a TEORIA
Sabe qual é a melhor parte de trabalhar na sala limpa? Nenhuma alergia.
Olha só isso.
Ah, foi muito oxigênio.
Melhor nós irmos para a casa da Amy.
Você acredita que existiu um tempo em que nós precisaríamos de uma gama...
de telescópios Cherenkov gigantes para detectar cosmopartículas?
E aqui estamos nós, construindo o nosso próprio detector multifios como dois fodões.
Eu sei. Se nós ainda fôssemos solteiros, ia chover mulher na nossa horta.
As mulheres adoram um homem vestido de saco de lixo gigante.
Ai, não.
- Como um pombo foi entrar aqui? -Você fechou as portas de carga, certo?
- Eu achei que você tivesse fechado. -Você sabe o desastre que isso é?
Porque não é para ter poeira nessa sala e nós deixamos entrar uma máquina de atirar bosta?
O que nós vamos fazer? Será que ligamos para alguém?
Para dizer que nós comprometemos todo o equipamento?
Vamos tirar ele daqui antes que alguém descubra.
Mas como nós vamos pegar ele?
Será que se nós desligarmos as luzes e deixarmos uma acesa, ele vai voando até ela?
Ele não é uma mariposa!
Não grita comigo. Você não vai tirar nenhuma ideia boa de mim se ficar gritando.
Se eu ficar calmo, vou ouvir outras pérolas como "vamos apagar as luzes"?
Ótimo, estamos nos virando um contra o outro. É o que o pombo quer que nós façamos!
Então, Dr. Koothrappali, o voo foi longo?
- Vinte horas. -Ah, que cansativo...
Até que não.
Sabia que quando você faz um voo transcontinental sem a sua mulher...
não reza para o avião cair?
- Por favor, podemos falar sobre outra coisa? -Me perdoe.
- Como você e o Leonard estão? -Ah, ótimos. Está tudo bem.
- Estou vendo que ficaram noivos. -É, nós ficamos.
- Deixa eu contar uma história para você... -Pai!
Desculpe. Tenho certeza que vocês não vão terminar se odiando.
Oi, Leonard. O que foi?
O quê?
Como isso aconteceu?
É, está bom, eu vou chegar aí o mais rápido possível.
Desculpem, eu tenho que correr para a universidade.
- O que aconteceu? -Teve um problema com a nossa experiência.
Um pombo entrou na sala limpa.
- Você quer que eu vá? -Ah, não. Você fez um voo longo.
Fica aqui e relaxa.
"Relaxa". É fácil para você falar.
Sua mãe não está limpando a sua conta bancária.
Por 40 anos, a mulher nunca limpou nada.
- Você vai deixar ele aqui? -"Relaxa", ele diz.
Vou. Tchau.
Olha, eu agradeço a carona...
Por que você desligou?
Porque, nos últimos dez minutos, o Papai Noel chegou na cidade, beijou a mamãe...
e atropelou a vovó com o trenó.
Eu tive um tio alcoólatra que fez todas essas coisas. Ninguém canta canções sobre ele.
Talvez você gostasse mais se visse o Papai Noel como um super-herói...
com o superpoder de levar alegria para as crianças.
É, o meu tio foi acusado disso também.
Acontece que era legal em Oklahoma.
Certo, mudando de assunto.
Vamos falar de presentes.
O que você comprou para a Amy?
Ah, nós não vamos trocar presentes.
Qual é, Sheldon, você tem que dar alguma coisa para ela...
Tenho por quê?
Ela sabe que não gosto de natal e mesmo assim, todos os anos, ela me força a comemorar.
E não basta eu ir nessa ceia idiota contra a minha vontade.
No lugar onde ela comprou o pinheiro, tinha um visco e ela me beijo embaixo dele em público.
Como se fôssemos as estrelas de um sex show de Tijuana.
Ela só está empolgada com as festas.
Sim, e não está levando meus sentimentos em consideração.
Talvez esteja na hora de eu dar uma lição nela.
Como?
Teria que ser uma coisa horrenda.
Uma coisa que faça ela se sentir tão infeliz quanto eu.
Ah, já sei.
Ai, é uma boa ideia.
- O quê? -Eu vou dar um presente para ela.
É, essa você vai ter que desenhar para mim.
Há um contrato social implícito durante a troca de presentes.
Se eu aparecer lá hoje com um presente e ela não tiver um para mim, ela vai se sentir horrível.
Então os dois vão ficar tristes?
Sim.
Talvez ela sinta tanta culpa que nunca mais me obrigue a celebrar as festas de novo.
Então o seu plano perverso é comprar um presente para a sua namorada?
Isso mesmo.
É melhor você continuar minha amiga, senão vai sobrar para você também.
Bom, o plano é o seguinte.
Eu vou colocar a comida no saco e...
quando ele pousar para comer, nós fechamos.
Carne seca?
Foi o que eu consegui achar. Vai dar certo.
Claro, se o pombo estiver chapado ou for um caminhoneiro.
Está bom, qual é o seu plano?
Eu já falei o meu plano. Vamos ligar para o zelador do prédio e pedir ajuda!
E admitir que nós contaminamos a sala limpa?
Não, admitir que você contaminou a sala limpa.
Por que você fica insistindo que fui eu?
Porque você faz esse tipo de coisa o tempo todo e depois tenta acobertar!
“DO quando?
Que tal quando você capotou a Mars Rover?
Ou perdeu a cadela do Koothrappali ou quase levou embora um bebê no carro?
Mais uma vez, parecia com o meu carro...
e o bebê só chorou quando a mãe dele me bateu com a chave.
Está bom, põe a carne seca no saco de lixo.
Que tal você falar isso sem parecer tão superior?
Eu posso tentar, mas o seu plano tem as expressões "saco de lixo" e "carne seca" nele!
Oi, o que está acontecendo?
O gênio aqui quer pegar um pombo com um saco de lixo e uma carne seca.
Devia ter botado no saco primeiro.
Se não se importar com a minha pergunta, você acha que voltaria a namorar um dia?
Está muito cedo para isso. Por quê? Você conhece alguém?
Não, mas se as coisas não derem certo comigo e com o Leonard, eu ligo para você.
Espera. Você fala muito sobre Star Trek?
Muito bem, vamos começar com essa festa vitoriana.
Eu fiz uma pesquisa sobre jogos de salão tradicionais que podemos jogar.
Tipo quais?
Tem um legal chamado "Novelo de Lã".
Você pega um novelo de lã e põe no centro da mesa.
Aí as pessoas sentam em lados opostos da mesa e tentam sobrar o novelo de lá.
Desculpa, ela é comprometida também.
Sabe qual é o seu problema?
Você está com ciúme porque eu e você éramos melhores amigos...
antes do Koothrappali aparecer.
- E encontrou alguém em quem pode mandar? -Ei!
- Fica fora disso. -Está bom.
Talvez eu seja melhor amigo do Raj porque ele não acha que é mais inteligente do que eu.
- Na verdade... -Eu já falei, fica fora disso!
Não, não, Raj, anda logo, fala o que você ia falar.
Eu só ia dizer para vocês pararem com isso agora.
Como se já não bastasse os meus pais se separando.
Eu tenho que ouvir vocês dois?
Quem liga para quem é mais inteligente? Se é o Leonard ou eu ou...
Sei lá, é natal, vamos dizer que é o Howard.
- Se você é tão esperto, tira o pombo daqui. -Não, foi você quem deixou ele entrar.
Como você sabe que não foi o Leonard?
Qual é.
Que tal um suéter?
Não, não é bom o suficiente. Tem que ser perfeito.
Eu acho que as coisas mais legais que o Howie me deu mostram o quanto ele me conhece.
Vamos ver, o que eu sei sobre a Amy?
Ela adora literatura medieval.
Chaucer é o favorito dela.
Os olhos dela brilham quando ela vê filmes franceses antigos.
Eu gosto do jeito como o som de uma harpa faz os dedos dela dançarem...
como se estivessem acompanhando.
Uau, você ama ela mesmo.
Amo.
Agora vamos achar um presente que faça ela se sentir pequena e inútil.
Você ganhou!
Mas a sensação não é bem essa, é?
A minha mulher costumava dar festas temáticas assim o tempo todo.
Acho que foi de onde o Raj puxou.
Ele e a mãe passavam muito tempo juntos quando ele era criança.
Eu estava sempre trabalhando.
O Raj está saindo com uma médica que trabalha muito.
Ele e a mãe têm o mesmo tipo.
Você tem que achar graça, não é?
Não? Tudo bem.
Está bom, deixa eu ver se eu entendi.
Uma foto de você no meu colo é um jeito de punir a sua namorada...
por fazer você comemorar o natal?
Cedo.
O Papai Noel acha que sair com você já é punição suficiente.
É o que tudo indica.
Mas eu quero me certificar.
Sorriam!
Muito bem.
Quando eu contar até três, vou usar o extintor de incêndio para fazer ele voar.
Howard, você vai pegar o cobertor e guiar ele até a saída.
Raj, você segura a cortina para ele voar para fora.
Tem certeza que um idiota como eu consegue lidar...
com uma coisa tão complicada quanto um cobertor?
- Você quer o extintor de incêndio? -Sim, quero.
- Ótimo. Toma aqui. -Certo.
Um, dois, três!
Você tem que tirar o lacre.
Está sentindo falta do cobertor, não é?
No três. Um, dois, três!
O que você fez?
Foi um acidente.
Ai, meu Deus. Ai, meu Deus.
- Relaxa, não é culpa sua. -Talvez ele só esteja desmaiado.
Cara, ele não está respirando.
Ai, não... Eu matei ele.
Ai, de novo não.
Como assim, "de novo não"?
Quando eu tinha 10 anos, eu estava brincando no quintal...
e sentei num gaio-azul.
Eu tentei trazer ele de volta à vida com eletricidade, mas...
ele pegou fogo.
A pior parte é que o cheiro era delicioso.
Gente, achei uma matéria aqui que diz que você pode reanimar um pássaro.
- Ótimo! Faz isso! -Não vou fazer. Você matou ele, você faz isso.
- Eu faço. -Não. Eu tenho que fazer isso.
A culpa foi minha.
Está bom.
"Boca sobre o bico e leves compressões no peito."
Não sopra forte demais. Se você estourar ele, eu vou vomitar.
E então?
Ele está com gosto de carne seca.
Espera, espera, a asa dele mexeu!
Ele piscou os olhos! Ele está vivo!
É um milagre de natal!
Eu ia dizer que foi um milagre de Hanukkah, mas tudo bem.
Vamos lá, rapazinho, vamos levar você para fora. Abram a cortina.
Alguém devia mesmo fechar a porta de carga.
Bom, já era.
A sala está comprometida.
Eles vão ter que mudar todos os filtros.
Provavelmente vai passar semanas desativada.
Você tinha razão. Anda logo, liga para o zelador do prédio, diz para ele que a culpa é minha.
Não, a culpa é dos dois. Aliás, deixa eu levar a culpa dessa vez.
É, me deixem fora dessa.
Vocês sabem que se chegarem aqui e virem merda por todos os lados, vão culpar o indiano.
Oi. Me desculpa, nós ainda estamos aqui. Está tudo bem?
Está meio chato.
Só ficou interessante uma hora quando a Amy aspirou um novelo de lã.
- Quanto tempo você acha que vai demorar? -Eu não sei.
O pombo ainda está aqui. Nós vamos ter muita dor de cabeça.
Querido, é véspera de natal. Alguém sabe que vocês estão aí?
Não, nossos nomes estão na folha de entrada.
Apaga os nomes e cai fora.
- Eu não posso fazer isso. -Não pode fazer o quê?
Ela falou para nós tirarmos os nomes da folha e sairmos.
- Nós não podemos fazer isso. -É.
Amy, o pudim está delicioso.
Se você gosta de passas.
Obrigada. É de figo.
Nesse caso, está muito bom.
Você está bem? Você quase não tocou no seu ganso.
O cheiro parecia muito com o do meu gaio-azul.
Posso ajudar com a louça?
Você arrancou um novelo de lã de dentro de mim, não precisa.
O que vocês acham de trocarmos presentes?
- Sheldon, nós não trouxemos nada. -Eu achei que você detestasse dar presentes.
É, eu odeio. Por isso eu trouxe isso para a Amy.
Você comprou alguma coisa para mim?
Ah, não é qualquer coisa, não.
É de coração, tem inspiração natalina...
e eu engoli a nota para você não poder trocar.
Olha só você no colo do Papai Noel.
Isso é tão fofo!
Claro que é.
É o presente perfeito.
Como você está se sentindo agora?
Culpada? Triste?
Com vontade de ser judia?
Não, eu adorei!
Ah, sério?
Que tal agora?
Feliz Natal para a minha querida Amy.
Espero que você valorize isso...
-tanto quanto eu valorizo você. -Tanto quanto eu valorizo você.
E você não me deu nada.
O natal está acabado! Nunca mais quero tocar no assunto!
Ora, isso foi divertido!
Na verdade, eu comprei uma coisa para você.
E quanto ao nosso acordo?
Bom, você me deu um presente. Toma.
Biscoitos?
São os biscoitos de natal da sua vozinha.
Eu liguei e peguei a receita.
Eles estão perfeitos.
Tem o gosto dos abraços dela.
Feliz natal, Sheldon.
Eu não acredito nisso.
Você está feliz, eu estou feliz.
Bom, talvez uma festa que fale em doação não seja...
Tira as mãos dessa caixa!
Muito bem. O próximo jogo de chama "Feijão Quente Cozido".
Claro que sim.
Uma pessoa vai para fora da sala enquanto as outras escondem um pequeno objeto.
Depois elas deixam a pessoa que está lá fora dizendo...
"Feijão quente cozido com bacon para o jantar, ande logo, senão vai esfriar!"
Se vocês acham que isso é melhor que o "Dia do Tom Hanks", vocês todos ficaram loucos.
[Portuguese - Brazilian]