Dois, um, seis, quatro, dois, zero, um, nove, oito, nove.
E isso, mocinha, é o pi até a milésima casa.
Eu diria "lamento ter perguntado", só que não disse.
Ah, olha, é a Scientific American que cobriu o artigo que o Leonard e eu escrevemos.
Ah, deixa eu ver.
Eu tenho sentimentos conflitantes em relação a dar entrevistas.
Eu gosto da parte em que eu falo.
Não gosto da parte em que o outro homem fala.
Sheldon, essa matéria não fala nada do Leonard.
Não pode estar certo.
Ela só se refere a "Dr. Cooper e sua equipe". Você conversou isso com ele?
Tudo o que eu fiz foi responder a algumas perguntas sobre a teoria.
E depois expresse¡ a minha gratidão pela Scientific American...
não incluir nenhum daqueles cartões perfumados fedorentos.
Pobre Leonard.
Por quê? A teoria que ele criou acabou de ser mencionada pela Scientific American.
- Ele deveria ficar emocionado. -Ele pode não estar.
Ah, talvez você tenha razão.
Ele é meio parado.
Pensa: como se sentiria se fizessem referência a você como "parte da equipe do Leonard"?
Ah, eu ficaria enfurecido.
Você entende onde eu quero chegar?
"Quem não chora não mama"?
Não.
"A grama do vizinho é mais verde"?
- Tenta de novo. -Eu sei lá.
"Todos somos Groot"? Me fala.
O Leonard é autor do artigo tanto quanto você e ele foi ignorado.
Ele vai se sentir mal.
Mas não foi culpa minha.
Eu não exclui ele e não escrevi a matéria.
Lembra da vez que você não foi escolhido para tirar a espada daquela pedra...
na Disneylândia e eles escolheram aquele garoto?
Ai, aquele garoto.
Pobre Leonard.
Exatamente.
Para deixar claro, aquele garoto foi uma péssima escolha.
Se você chora quando seu churros cai, não tem o que é preciso para reinar a Inglaterra.
BiG BANG: a TEORIA
Obrigado por nos ajudar a separar as coisas da minha mãe.
Claro.
Eu sei como é ter que mexer nos objetos de um ente querido.
O meu tio era um devoto de Krishna.
Mas depois que ele morreu, sabe o que nós descobrimos?
Uma estátua de Shiva.
Pode não ser uma guerra entre facções, mas na Índia isso é importante.
Vai ser bom ter você lá.
O Howard está com dificuldade para decidir o que guardar e o que descartar.
É difícil.
Muitas das coisas da mamãe trazem boas lembranças.
Por isso você não conseguiu se livrar da gaveta cheia de sachês de ketchup?
Sim. Ela me lembra nós comendo fora...
e ela dizendo "Rápido: ninguém está olhando, enche os bolsos com ketchup".
Leonard...
você já reparou...
que só o meu nome está na conta da TV a cabo?
- Sim. -Ótimo.
Ótimo.
E o seu nome está na conta de luz e o meu não.
E eu fico bem com isso.
Na verdade, o seu nome está na conta de luz.
Ah, certo.
Isso é um desastre.
Eu nem sei do que você está falando e eu concordo.
Está bom...
Eu tenho que te dizer uma coisa, mas você não vai gostar.
O que está acontecendo?
Publicaram uma matéria na Scientific American sobre a nossa teoria.
- Eles odiaram? -Não, não, eles adoraram.
Só tinham coisas boas a dizer sobre ela.
Qual é o problema então?
Sabe como na assinatura do jornal só tem o meu nome?
Sheldon!
Eles não tocaram no seu nome na matéria. Só no meu.
- Jura? -Eu sei.
Não é justo.
Deixa a raiva sair, amigo.
É só relaxar todos os seus músculos.
Menos o seu pubococcígeo e o esfíncter anal.
Vamos deixar esses contraídos.
Isso não é necessário.
É sim. São eles que seguram a urina e as fezes.
Olha, talvez seja melhor você não ler. Isso só vai fazer você se sentir pior.
"Cooper e sua equipe"?
Você tem que saber que eu não tive nada a ver com isso.
Pelo menos eles estão falando sobre a teoria. Isso é o que importa.
É, você tem razão!
É. Sabe, é como quando Stan Lee e Steve Ditko criaram o Homem-Aranha.
Stan Lee pode ganhar todo o crédito...
mas Steve Ditko sabe que foi tão importante quanto.
Mesmo que o Stan Lee participe de todos os filmes da Marvel.
E seja muito mais rico.
E tenha um nome conhecido, sabe...
enquanto que, quando você diz "Ditko", parece uma empresa que faz ditados.
Isso não está ajudando.
Eu daria mais exemplos...
mas todos em sua posição são tão esquecíveis.
Stuart, nós chegamos!
Que legal da sua parte deixar ele ficar na casa da sua mãe.
É, bom, eu tentei jogar ele na sarjeta, mas ninguém aceitou.
Oi.
- Só para vocês saberem, estamos sem luz. -O que aconteceu?
Eu liguei, disseram que um transformador explodiu, foi no quarteirão todo.
Deve estar resolvido amanhã.
- Espera, quando a luz acabou? -No meio da madrugada.
Ai, meu Deus.
Howie, o que foi?
Está tudo descongelando!
Tudo bem, é só comida.
Não é só comida!
É a última comida que a minha mãe fez.
Essa é a última bisteca dela.
Esse é o último bolo de carne.
Esse é o último...
Eu não tenho ideia do que é isso, mas é o último.
- Está tudo bem? -Não.
Toda a comida da minha mãe vai estragar.
Por que nós não levamos para casa e colocamos no nosso freezer?
Vocês não querem fazer isso.
Recongelar não só remove a umidade como cria cristais de gelo...
nas fibras da carne que podem comprometer o sabor e a textura.
O quê? Eu vi um momento oportuno e mandei um pouco de ciência culinária.
O que nós vamos fazer?
Vou dizer exatamente o que nós vamos fazer. Nós vamos comer.
- Mas tem uns dez quilos de comida aí. -Disse que eu tinha que me livrar das coisas.
Não disse nada sobre elas não passarem pelo meu cólon primeiro.
Howie.
Está bom. Que tal isso...
vamos convidar todo mundo para jantar.
Vai ser a última refeição que a mamãe fez para nós.
Adorei a ideia.
Eu também.
Olhem! Temos ketchup suficiente para cobrir cada centímetro dela.
Olha, quem lê a Scientific American?
É uma revista importante sim.
Então, por que a maior celebridade que eles arrumaram para a capa foi uma molécula?
Podemos parar de falar nisso, por favor?
- Me desculpa. O que eu posso fazer? -Nada, eu estou bem.
Não, não, eu vou alegrar você.
- Lá vamos nós... -O que nós vamos fazer?
Eu vou levar você para fazer compras.
O meu bebê está triste e eu vou deixar ele contente de novo.
Olha, eu sei que fazer compras anima você, mas não é bem o meu lance.
Bom, que tal esse helicóptero que você controla com um iPad?
Ele tem câmera embutida?
Tem câmera embutida sim.
O bebê está ouvindo.
Leonard. Leonard.
- Leonard. -O quê?
Eu falei com o repórter da revista.
O que aconteceu? Você disse que a ideia foi minha?
- Disse. -Obrigado.
- O que ele respondeu? -Disse que eles tomaram a decisão editorial...
de só citar o cientista principal.
Por que ele achou que você é o cientista principal?
A ideia foi minha!
Olha, por mais quatro dólares, posso mandar entregarem aqui amanhã.
Eu sei que a ideia foi sua...
mas o repórter disse que vinha acompanhando o meu trabalho por um tempo.
E que o único motivo para ele mencionar o artigo na revista foi por levar o meu nome.
Quer saber, eu pedi. O que são quatro dólares?
Se você está tentando me fazer sentir melhor, não esta funcionando!
Bom... E se eu disser para você que passei a conta da TV a cabo para o seu nome?
Não.
Tanto faz. Eu fiquei no telefone por 20 minutos e depois desliguei. Eu...
Leonard. Leonard.
Leonard.
O Wolowitz convidou todos nós para jantar.
Então...
Estou pronto quando você estiver.
- Ele só teve uma ideia! -Bom, é uma parte importante.
Ah, por favor. Eu tenho ideias o dia inteiro.
O SeaWorld ao contrário, onde os golfinhos podem acariciar pessoas.
Um novo tamanho de roupa, entre o médio e o grande, chamado "medande".
Branca de Neve recontada a partir do ponto de vista do Atchim.
Por que o Mestre não passa uma receita para ele? Nós enfim vamos descobrir.
Mas a ideia do Leonard era boa.
Está bom. O Zangado, por que tanta zanga afinal?
Vai ver a namorada não fica do lado dele.
Fui eu quem pensou em tudo!
Ele não fez muito trabalho?
Fez, mas agora está feliz por deixar as pessoas acharem que é responsável por tudo!
Por isso você ganhou um helicóptero controlado do iPad!
É culpa minha ter uma reputação muito maior que a dele?
Não é culpa sua.
É culpa minha meu nome sair primeiro na capa, por ordem alfabética?
Não é culpa sua.
É culpa minha que, quando o repórter me citou como cientista principal, eu não corrigi ele?
Olha que passarinho bonito.
Ele sempre quer toda a atenção! Ele é um bebezão!
Eu sei, eu sei!
Eu juro, ele nunca, nunca, vai brincar com o meu helicóptero.
Bom, vou começar a esquentar um pouco da comida.
- Obrigada. -Ai, cara.
É o boutonniêre do meu baile do segundo grau.
Um pedaço do bolo do meu Bar Mitzvah.
- Ela não jogava nada fora? -Não.
Se eu achar o meu prepúcio, vou me matar.
Muito bem, nós temos três bistecas...
quatro bolos de carne, uma lasanha...
Não, isso é um kugel de macarrão.
Uma lasanha judaica...
dois bolos que parecem ter uns três quilos cada um...
e uma vasilha imensa com sopa de kneidl.
A mamãe sempre tinha uma pronta, caso eu ficasse doente.
Ela achava que podia curar tudo com a comida dela.
Até na vez em que eu tive intoxicação alimentar.
Por causa da comida dela.
Você está bem?
Sim, estou bem.
- Vamos começar então. -Pode deixar.
Eu nunca mais vou falar com ela.
É melhor nós falarmos para o pessoal não vir?
Não... Eu quero fazer isso.
Tudo bem. Eu consigo se você conseguir.
Está bom.
Eu não vou prometer nada!
- Que bom que vocês vieram. -Ah, que isso.
Uau, está muito bonito aqui.
É, meia dúzia de menorás criam um clima mesmo.
Stuart, você já pensou no que vai fazer se o Howard vender a casa?
E lá se foi o clima.
Oi, olá.
E um olá especial para o Leonard, que precisa ter seu nome citado.
- Sutil. -É, mas você entendeu, certo?
- Oi, pessoal. -Oi.
Eu só quero que todos saibam que hoje não é uma ocasião triste.
É, nós vamos ter o mesmo tipo de jantar que sempre tivemos tantas vezes aqui.
Boa comida, bons amigos e, por volta da meia-noite...
a azia que faz você rezar para morrer.
- Vocês precisam de ajuda na cozinha? -Não, pode deixar.
Vocês podem ficar à vontade.
Ei, vocês dois: nós estamos aqui pelo Howard, ouviram bem?
- Sim, por favor, se comportem. -Está bom.
Claro.
Eu soube que vocês escreveram um artigo juntos. Como isso está indo?
A comida está incrível.
E nenhum vegetal à vista.
Isso não é verdade. Nós temos tomates bem aqui.
Todas essas pessoas felizes sentadas à mesa à luz de velas...
É como se nós estivéssemos num salão francês do século 18.
De fato.
Penny, um salão é uma reunião em que intelectuais se entretêm...
com conversas edificantes...
-sobre situações cotidianas. - Ah... E tipo The View.
Sheldon, The View é um talk-show diurno apresentado por mulheres.
Ah, eu sei. É com a Whoopi Goldberg.
Ela fez Guinan em Jornada nas Estrelas: A Nova Geração.
- Penny, A Nova Geração refere-se a... - Cala a boca.
Eu gostaria de propor um tópico de salão.
Por favor, proponha, Rajesh.
O protagonista de Jogos Vorazes é uma mulher.
A Marvel fez um Thor feminino.
Espera, quem é Thor?
Você sabe, Thor, o deus do trovão?
Como eu estava dizendo, isso é um sinal de que a nossa sociedade...
está se aproximando da igualdade de gênero?
Com certeza muitas mulheres estão lendo quadrinhos agora.
É verdade. Na loja, eu tive que botar um assento na privada.
Não vamos saber se existe igualdade até a Thor feminina ter um bebê...
e os Vingadores ficarem bem com ela tirando leite no trabalho.
Imagino que só um bebê digno seria capaz de sugar o seio de Thor.
Certo, novo tópico de salão.
Salão: coisa idiota que existe há anos...
ou coisa interessante que fica idiota quando se fala de super-heróis? Discutam.
Eu não acho que o assunto tenha importância.
O que é crucial para um salão é que a discussão...
seja conduzida de uma forma elegante e perspicaz.
É tudo uma questão de execução.
Claro que você vai se focar nisso ao invés da inspiração.
Novo tópico de salão... O que é mais importante: uma ideia ou sua execução?
Ah, que divertido.
É, que bom para você, Leonard. É uma noçãozinha adorável.
Tipo "eu queria poder falar com o meu tio em Chicago".
"É, agora espera enquanto eu invento o telefone".
Alô? Ah, um momento.
Leonard, é o seu tio. Ele disse que você se lascou.
- Sheldon. -Não, tudo bem.
Nós somos adultos, tentando ter uma conversa inteligente.
Pelo menos eu estou. Howard, o que você acha?
Bom, eu acho que, como engenheiro, eu tendo para a execução.
Eu passo meus dias pegando ideias e tentando tornar elas reais.
Bem colocado, velho amigo.
É, eu achava que a eloquência tivesse morrido, mas aqui está ela diante de nós.
Começando hoje, vai ser assim:
o discurso de Gettysburg, "eu tenho um sonho", e o que você disse.
Agora ele é um gênio? Você só vive debochando dele e da engenharia!
Leonard, por favor, a mãe dele acabou de morrer.
- Você está sendo ridículo. -É, você também.
Gente, se eu quisesse ver pessoas sendo grossas, iria no meu salão de verdade.
Leonard, várias pessoas podiam ter tido aquela ideia.
Mas muito poucas teriam feito os cálculos do jeito como eu fiz.
Várias pessoas não tiveram aquela ideia!
Tipo todas as pessoas do mundo inteiro, a não ser eu!
Ah, bom, parece que o Leonard acha que é melhor que todas as pessoas do mundo!
Inclusive as que lutam pela nossa liberdade!
É, bom, eu não sei quanto a você, mas eu apoio os nossos rapazes no estrangeiro.
- E as garotas. -Você já estragou o Thor, dá um tempo.
Então eu tenho que ficar bem com você recebendo todo o crédito?
Eu não recebi nada...
diferente de você com essa lasanha estranha com passas dentro.
- Quer um pedaço dela? Eu te dou um pouco! -Ei! Sheldon, Leonard, na sala de estar agora!
Ela disse o meu nome primeiro. Isso deve matar você.
Eu não sei o que vocês pensam que estão fazendo...
mas esse é um momento muito difícil para o meu marido!
Nós estamos comendo as últimas comidas que a mãe dele fez!
Vão jogar elas na cara um do outro, como crianças?
Seja lá por que vocês estão brigando, deixem de lado...
voltem lá e sejam bons amigos para o Howard ou nenhum dos dois vai comer sobremesa!
Olhem para mim quando eu falo com vocês! E não pensem que...
Vocês já repararam que, às vezes, a Bernadette soa como a minha mãe?
- Eu nunca reparei. -Não, de jeito nenhum.
Acho que eu nunca comi tanto na minha vida inteira.
Por isso o meu povo vagou pelo deserto por 40 anos.
Levou esse tempo para desgastar.
Sabe, Penny, os judeus estavam no deserto porque...
Cala a boca.
Que bom que vocês dois pararam de brigar.
Agora eu estou tentando arrotar sem vomitar.
Esperem. A Phisics Today mencionou o artigo.
- O que eles disseram? -Quem se importa?
- Eles falaram no Leonard? -Eles falaram.
Boa notícia: achei mais antiácido!
[Portuguese - Brazilian]